「有得醫」、「有藥食咗會好」、「病情可以受到控制」．．．這些說話都是病人所渴望聽到的。相比五、六十多年前，大部份精神病患者被關進醫院，長期與社會隔離的情況，現代醫學及藥物學的發展，委實應記一功！然而，能夠從生理角度了解，有生物學為基礎的藥物治療方式，卻不等於忽略病人及家屬朋友的心理需要，否則，我們的治療便趨向「非人化」，形同一個電腦診療程序無異。這篇文章的目的，是讓讀者對心理治療有一些很基礎的認識，以致懂得尋求適切的幫助。

心理治療是甚麼？

心理治療，從廣義上看，是以心理方式進行的治療；是透過一個曾經接受相關訓練的治療員與病人特意建立的治療關係，達致解決病人的心理問題、改變他的異常行為模式、消減病徵或更有能力抵禦病徵所帶來的情緒困擾、改善人際關係、增進性格成長等目的。

誰人需要接受心理治療？

如果說：「每一個人都有某程度的心理問題」，你可能會大力反對！「我有甚麼問題？」。然而，想深一層，或許你也曾經歷過，有時不知為甚麼鬧起情緒來，或是發脾氣、感到疲倦、沒有動力，或是對某些事情產生無故的恐懼、坐立不安、徹夜不能成眠，或是身體的警報系統變得特別敏感、經常焦慮恐慌、思潮起伏、無法自控。我們都會用一些慣用的方式自我舒解一下。但是，有時成功，有時失敗！反思一下：「我真的沒有問題嗎？」。假若你的心理壓力或情緒問題，已經令你產生病徵，或使你無法正常地生活及運作，又或者別人會因你的情況受苦，你便要尋求協助。心理治療是提供協助的途徑之一，亦是你可以選擇的進路。經過評估後，治療員也可能認為你需要同時接受其他方式的診治，而作適當轉介。

心理治療的進路

心理治療的進路和方式繁多，基於篇幅所限，以下只舉例介紹兩大心理治療進路：(1) 行為及認知心理治療 及 (2) 分析性心理治療。

(1)    行為及認知心理治療法

這方法常用於治療各種焦慮症，如恐慌症、恐懼症、強逼症及輕性抑鬱，也用於改善長期病患者的社交、行為、工作及社會適應等。治療的基本理念，是相信認知和行為是互動的；而兩者都會影響人的情緒反應。我們怎樣「想」，就會決定了我們怎樣「做」；如果我們認定了心跳得快便很有機會猝死，那麼當我們的心跳稍微提高一些時，我們便會慌張得要命了！恐懼倒頭來便會支配了我們的行為，而病態行為得以持續，是因為這些行為令病人得到某程度的好處。行為及認知治療師會針對解決我們的「非理性思想偏差」、或者從改變我們的慣性行為作出發點，引導我們驗証這些假設及信念的偏差，從而使病態的表現從根拔起。
 

舉例說：
強逼症的患者不斷洗手是因為洗手這個行為能使他感到舒服，減少他對另外一些事情的焦慮(例如怕污糟、怕生病)；洗手的行為使他的焦慮即時降低，但卻令他無法驗証他所謂的「污糟」，其實並不累事，也不會因此而生病；相反，減少焦慮的強烈「快感」使他在無需要的情況下，也要去洗手，甚至會將洗手配合起一些特定之方式和假設的信念，(例如：「如果洗到七次就停，便可以逃避噩運。」)可是，恐懼叫他不敢去驗証，所以就無法制止這些重覆的行為了。

行為治療的方法，就先讓病人了解他的行為演變至今的過程，幫助他克服「不洗手」所引發的焦慮，使他重新經驗「不洗手」也不會造成甚麼惡果的出現；治療員在了解病人的病況後，也會對這些行為加以分析。他會幫助病人學習一些自我鬆弛的方法，有時也會配合藥物治療，減少病人的焦慮。當病人能夠逐步延長不洗手的習慣，或減低洗手的時間，他會得到一些奬勵；這些奬勵可以是具體的，也可以是一些讚賞。最後，因著他能夠有「不洗手」的自由，他可以回復自控的能力，他也可以因這「成功」而「喜悅」。那麼，他就能夠改善自己一向的逃避傾向了。

(2)    分析性心理治療法

分析性心理治療著重協助病人了解自己，明白他的某些情緒及行為背後的意義，讓他感到被接納，亦更有信心去深入探索自我，以致能建立更整合的自我觀念，治療潛藏於心底的創傷或矛盾。

治療的基本理念，認為一些病態行為是可以了解的。我們或許不明白，也不意識，但在我們的潛意識中存在一些動力，驅使我們怎樣思想、做事；這些潛意識也影響我們對他人及事物的看法，以致我們對某些處境會作出一些個人獨特的反應。潛意識的形成，是因著我們過往的經驗，以及在這些經驗中的情緒反應及自衛反應揉合而成的。透過治療，病人可以把內心的思想、幻想、感受，一一訴說，讓治療師進入他內心世界中，幫助他了解自己的感受，把病人未意識到的動力，提至可意識的層面，使病人更能掌握自己的言行。

分析性心理治療可以有不同深入程度的探索，適用於很多種類的精神及情緒困擾，特別是因著某些心結而形成的抑鬱、性格偏差、各種壓力導致的困擾等。

舉例說：
一個婦女在產後感到抑鬱，除了藥物幫助外，也可尋求分析性的心理治療；其間，她發覺對作為母親角色的恐懼，是源於孩童時的經驗，在看見女兒時，不自覺地感到慌張。她起初並不明白，在治療過程中，她回想到活像被母親遺棄一般，恐懼自己不懂怎樣照顧孩子，因其母親是長期抑鬱病患者，她自小便很缺乏安全感，也恐怕女兒長大後像她一樣。分析性心理治療需要漫長的過程，治療員協助她在心理上與母親分開，讓她看見自己更完整的價值，她可以實在地照顧小孩子一切基本的需要，明白一生中也有愛她的人，而且可以給予孩子所有的愛；她為過往悲哀，也同時為現在所仍享有的感到滿足快慰；她漸漸明白母親的無助感，能寬恕母親對她的虧欠，又能欣賞母親曾經為她做的一點事，並開始與周圍的人及事連結得更正面，克服產後的抑鬱與不安。
 

不同形式治療的共通點

雖然治療的形式及方法林林總總，但是，也有一些共通性，例如：
 

• 治療員對病況有一套完整的心理學說，去解釋病況的成因，從而設定一些治療的程序
• 治療員及病人對治療方法都有一定程度的信念，而病人通常也會接受治療員這方面的分析及看法
• 病人與治療員在其中建立起深刻而信任的治療關係
• 有一個固定及保密的治療環境
• 治療員會很確定病人的價值，而病人對治療抱確切期望
• 病人在治療過程中會感到有能力控制病徵及可以成功克服困難
   

各門派的治療，重點可能有所不同，但並不互相排斥。然而，當你正在接受一種治療方式時，最好還是專心地跟隨一條進路，不要多心，或懷疑比較；當我們達到了一定的治療指標後，也許可以轉換另一個角度的了解，加深不同角度的視野，可以使我們更整全的建立自我。

精神病康復者適用甚麼心理治療？

基本上，心理治療的元素，如對病徵的解釋、對病人的尊重、病人與醫生建立的信任等，在任何的治療環境，包括住院、日間醫院或門診都存在著。覆診時醫生與病人傾談，藉以解答生活上的一些疑難，也可以說是提供了一種「支援性心理治療」。如果病人希望獲得更多的心理治療，可以請醫生轉介心理輔導員或臨床心理學家，以幫助病人面對因精神病帶來不同方面之困擾。

個案：

亞明是家中的大仔，有一個妹妹，家庭環境不錯，屬小康之家，父母關係亦良好。他自少性情隨和、文靜中亦有不錯之社交生活，朋友都喜歡他。而身體方面，一向亦甚佳。情緒方面亦頗穩定，只在會考時，曾經有段低落及焦慮的時間，維持了個多月。

兩年前，他入讀大學一年級，主修自己喜歡的科目，前途看似一片光明。可是，在上學期考試前數星期開始，亞明在兩、三個星期之內，情緒和行為變得高漲、活躍、興奮、多說話、睡得少，連帶社交和購物消費也多了。更特別的是，他在課堂中曾多次大聲說話和發脾氣罵同學，令同學覺得他很奇怪，教授亦很注意他的舉動。

父母看情況有異，擔心亞明是否受學業或感情困擾，又或是「撞邪」。他們找來靈媒幫助，但除了一些似是而非的解釋外，進展不大。最後，他們帶亞明去看醫生，被診斷為「躁狂抑鬱症」。服用了一、兩個星期藥物之後，情況有所改善，亞明鎮靜下來，睡得比較好。由於服藥後覺得頗為疲倦，亞明和父母後來都決定停止服用。近一年來，情況看似穩定下來。但是，到第二年，在功課壓力及一些感情困擾下，亞明又開始有興奮及暴躁的現象，到底亞明應如何面對呢？

精神科醫生意見：

從醫學角度看，亞明確是患上了躁狂抑鬱症，又稱為「雙極型情感病」(Bipolar affective disorder，簡稱BAD)。躁狂抑鬱症是重性抑鬱症之外的另一種較嚴重的情緒病，一般人患上此病的機會為0.3 – 1.5%，即大約一百個人中會有一個患上，不算很高，但亦不罕見；男女患病機會相同，最常病發於廿至卅歲初段。

亞明的病徵可算頗為典型。顧名思義，躁狂抑鬱症的患者，有情緒高漲興奮的階段，也有抑鬱低落的時間。不少人誤以為，躁狂是指暴躁、發脾氣、或者發狂失控，其實躁狂是指一種不正常的興奮及情緒高漲狀態。成因方面，雖然心理或環境因素的刺激可誘發這病出現，但本身的生理及腦部因素亦有很大影響。

亞明的情況，看來頗令人擔心，特別是作為父母，眼看兒子正當人生中的黃金時間，卻如此接連受情緒病困擾。但是，較為樂觀的是，醫學界對躁狂抑鬱症的認識已不少。雖然成因仍未完全清楚，但對其診斷、治療、和預防復發等都有相當把握。個別病人的復發傾向亦非無跡可尋，重要的是勇於面對，及當其病情較穩定時，加以解釋及提醒留意情緒、行為及睡眠等的變化。藥物治療上，除了重鎮靜劑(Major tranquillizer)外，亦很多時會用情緒穩定藥(Mood stabilizer)，如鋰劑(Lithium)、Sodium valproate、Carbamazepine等，以達致更穩定的情緒及預防復發的效果。至於抑鬱階段時，亦可能需要抗抑鬱藥(Anti-depressant)幫助提升情緒，但必須留意份量及反應，以免令病情轉向過度興奮。

臨床心理學家意見：

躁狂抑鬱症主要是由大腦分泌及功能失調而引起的，所以第一線治療必須是從藥物入手，先把病情穩定下來。而心理治療，則可以在以下情況，跟藥物治療配合，起相輔相成之效：

1. 有好些患者及家人抗拒藥物治療，或者好像亞明一樣，病情稍為穩定，便立刻停止服藥，以致常常復發。心理學家可以仔細跟病者及家人討論和分析病發情況、病情所帶來的影響、服藥的好處及代價等，以協助病者接受本身的病患、明白藥物治療的作用及重要性，鼓勵及推動他們完成整個藥物療程。
2. 不少躁狂症患者即使肯服藥，也未能完全清除病徵，例如：持續性的妄信，認為自己擁有特殊能力或身份；或間中出現的幻聽，聽到有人罵自己或稱讚自己等等，也是頗常見的情況。心理學家可以跟患者詳談這些幻覺及妄信，引導他們分辨真偽，盡量減低這些剩餘病徵對患者的影響。
3. 躁狂抑鬱症的發作及復發，通常都有些心理及環境壓力的誘因，而這些誘因則因人而異，沒有特定的情況。在心理治療中，心理學家會跟個別患者詳細分析他們發病的誘因，從而盡量減低復發的機會。例如：患者往往在受到挫折後，認為自己很「無用」，處處不及別人，然後便病發。心理學家會跟病人探討如何增強他們的抗逆力及自信，以應付將來可能遇上的挫折。如果病人是跟家人或朋友衝突後復發，心理學家會指導病人更有效地處理人際關係及衝突，也可請患者家屬一起合作，減低衝突升級的機會。心理學家亦會跟病人探討他們個別在病發前的先兆，有了這方面的了解，病者及家人便可早些介入，防止早期的情緒波動演變成「大復發」。
4. 很多躁狂抑鬱症的患者，即使病情「穩定」，但其實他們的思想習慣及情緒處理都不太理想，導致時常「不開心」，影響他們日常生活及工作。心理治療也可以幫助他們改變一些破壞性的想法，及更有效地調節自己的情緒，令患者可以保持情緒穩定，更投入生活。

作者在輔導的臨床經驗中，發現不少成年人在兒童階段時，在家庭中也曾受到不同程度之情感虐待，引致日後在情感、思想、性格或關係上出現不少問題。當研究有關情感虐待的題目時，發現在外國對這題目有關的討論已經相當廣泛及深入，然而有關香港或華人如何受到情感虐待的討論卻不多。

何謂「情感虐待」？

「情感虐待」是指一種行為模式，對兒童的情緒發展和個人自我價值感產生傷害。當兒童長期或嚴重的受到情感虐待時，將會即時或長遠損害他們的正常行為、認知、情感或生理的表現和發展。情感虐待包括三方面︰

1. 對兒童作出不合理、過高甚至具侵略性的要求或期望，超過兒童所能承擔的。
2. 在言語上經常性地對兒童作出取笑、輕蔑、羞辱或排斥。
3. 漠視兒童情感的需要，對兒童情感上的需要缺乏適當的培育和愛護，甚至剝削¹。

個案分析

以下是由一個探討「家庭情感虐待」小組²，當中組員透過自己個人成長的經歷，就以上的定義原則，探討曾受到怎樣的情感虐待，以及引致日後對他們的影響作出的分析，歸納如下︰

1.    對兒童作出不合理、過高甚至具侵略性的要求或期望，超過兒童所能承擔的。

A.    成為父母情感依附的對象
這情況可能發生在表現特別乖、善解人意或得父母歡心的孩子身上；尤其出現母子過於緊密的關係上，母親與丈夫的感情疏離，在丈夫身上得不到情感上的支持，便將需要和期望轉化在兒女身上。可可能經常將自己傷痛的經驗和感受向子女表達，期望得著他們的認同和慰藉；經常期望子女留在身邊陪伴自己，甚至將子女提昇到「代夫」或「代妻」的角色，付起一生照顧自己的責任。這無疑將一個難擔的擔子放在子女身上。

B.   成為家人關係的磨心

當家人間的關係出現衝突時，可能將兒童成為衝突的磨心。就如婆媳間出現問題，母親經常向子女「吐苦水」，如何受到奶奶不公平的對待；而婆婆又會討好孫兒以期望常站在自己一邊。使兒童自小就要周旋在人際之間，充當「和事老」的角色，承受不必要的情感負擔，常處左右為難的局面。兒童可能因此形成逃避衝突、為保持和諧關係而犧牲自己感受和意見的性格。

C.   要求兒童作成年人的表現，或分擔了成年人應付的責任

父母可能忽略孩童能承擔的能力，甚至用成人的標準來衡量孩子的能力，期望他們有成人一樣的表現。譬如有一組員，在小學四年級的時候，就要經常獨自看守一間工廠，這已叫孩子感到害怕和孤單，假若父親久久未回來的時候，更生怕是否發生意外和危險，造成心理很大的壓力。又如某些父母要求子女在任何情況下都要保持鎮定，有時過份的強調，使子女自少就習慣壓抑自己的情緒。

2.    在言語上經常性地對兒童作出取笑、輕蔑、羞辱或排斥。

A.    常以粗鄙的言詞無理訓斥，否定個人的價值

「你無鬼用！」、「死懶鬼！」、「你手腳慢，將來搵唔到食！」、「正一喊包！」、「你擔屎唔偷食！」、「你去死！」、「死蠢！」、「累街坊」、「馱衰家」…等等。這些可能是父母經常掛在口邊，隨口而出的說話，但在小孩子的心中，會感到自己的價值被否定、是家人的負累、對自己失去信心、常常感到羞恥、形成自卑的性格。

B.    拿「身體」或「性」的話題取笑孩童

最常見的批評有「女人型」、「男人婆」、「瘦骨仙」、「大頭仔」等，將身體某些特徵或性徵作取笑的話題，使孩童對自己的性別或性取向、自我身份、身體外表等感到迷茫，懷疑自己是否正常、甚至厭惡自己。

C.    不顧及小孩子的自尊，當眾受到羞辱

很多時成人會認為孩子的尊嚴和感受不重要，所以很容易在責打教導小孩的時候，沒有顧及場景及孩童的感受。譬如在街上、朋友面前、當眾體罰、責罵兒童。這其實對兒童之自尊有很大的傷害。

3.    漠視兒童情感的需要，對兒童情感上的需要缺乏適當的培育和愛護，甚至剝削。

A.    缺乏安全受保護的環境，失去安全歸屬的感覺

父母間關係的不和，有時是情感疏離、互不瞅睬，使家庭氣氛冷漠；也可以是彼此的積怨很深，時有衝突，甚至有暴力行為。即使暴力的行為不是直接發生在兒女身上，但孩童身處其中，會感到不安全、惶恐、無所適從、疏離。在這種環境中長大，使人即使在群體中，仍然沒有安全感、歸屬感、不懂得表達自己的需要和感受，很難與人建立深入關係。

B.    「缺席」的父母

「缺席」的原因很多，有時是因為工作忙碌的緣故，父母無暇陪伴子女。有時不是人的缺席，而是情感的缺席；譬如重男輕女的厚待兒子一方，而忽略女兒的需要和感受。某些父母可以在沒有明顯原因下，對自己的子女完全不瞅不睬。在子女成長階段中的進步或挫折，完全不聞不問；譬如成績好不稱讚，成績不好不責罰。甚至子女在有需要時向父母求助，都拒絕幫助，使子女有被遺棄的感覺。

雖然以上的個案分析，不能代表或涵蓋所有人的經驗，但相信亦代表了不少人的心聲和體會；而這也可讓我們思想自己，現有之情緒、思想、性格或關係上的困難、甚至困擾，是否也源於在成長中曾受到類似的情感虐待，從而讓我們作出反省和改善。在有需要時，更不會逃避尋求幫助。

總結︰

在香港或華人社會，情感虐待的個案其實不會比西方社會少，只是在華人文化的薰陶下，一方面強調家庭要有緊密的關係、重視父母的權威和孝道，卻同時輕看個人的獨立性和界線，情感和關係都十分黏結，以致大部份人對很多情感虐待的行為習以為常，所以對這問題較為忽略，正如【家庭會傷人】的作者約翰布雷蕭所言︰「我們可能沒有受到性虐待及身體虐待，但幾乎所有的人或多或少都曾經在情緒上受到侵犯和傷害³。」另外，亦可能是情感的虐待並未帶來身體外在明顯的創傷，以致被人誤以為情感虐待帶來的傷害較少，所以容易受到忽略。其實，從以上小組成員的經驗和個案分析，情感虐待同樣可以帶來日後深遠而嚴重的後果。

1. Safe Child – Child abuse
   http://www.safechild.org/childabuse3.htm
2. 此小組由一群三十至四十歲香港的成年人，探討在童年時，在家庭中曾受到怎樣的情感虐待和引致日後對他們的影響。基於保密原則和篇幅，沒有將當中個別和詳細分享內容列出。
3. 約翰．布雷蕭【家庭會傷人】，張老師文化事業股份有限公司，2001年，p.190

有一天擠在地鐵車廂，忽然之間有一點體會，人跟人的身體距離這麼近，可是心靈距離卻這麼遠，這是多麼大的對比！雖然身邊都是人，可是知己沒一人，心底裡那份孤獨、落寞又是何等的沉重！我相信沒有一個人喜歡孤獨一人，每個人都想找到可以分享、分擔的對象，因此坊間有好些流行書籍教導人「如何說話」、「如何聆聽」、「如何表達自己的想法」、「如何表達自己的感受」，或是「如何人見人愛」等等，這些內容可能包括建立關係的某些範疇，但卻不夠全面，亦不太能夠幫助我們享受關係中的親密感。

在個案工作中發現，很多人不能夠好好建立及享受親密關係，不是單單關於人際技巧的問題，其中一個原因，就是他們對關係或對方帶著不合宜的期望，這些期望可以說是「迷思」。David Stoop指出一些已婚人士對親密關係的迷思¹，部份也可以應用在不同的關係中，例如︰「不用我說，對方都會知道我想怎麼樣、要甚麼！」、「常常在我身邊，特別在我有需要的時候！」、「不會吵架，便不會有衝突！就算有，基於大家的關係，很快就會扯平！」、「大家不拘小節，甚麼事都沒所謂！能夠坦誠相對，知道彼此的任何事！」、「合則來，不合則去！」。以上所講，有些幫助建立關係、有些卻破壞關係；有些過於「自我中心」，有些又「要求過高」，因此容易使人產生挫折、失望等感受，而經常在這種期望和失望之間來回的朋友，自然不能夠享受人際關係中的親密感。

「親密感」其實是「一個人對另一個人表達個人感受和資料的過程，最後雙方都感受被認識、肯定和照顧。當一個人知道自己被愛的時候，他們自然願意冒險地向對方敞開自己，表達自己的想法和感受²。」如此看來，親密關係不是自然而有的，而是在過程中大家不斷以冒險和開放的態度來相處。人有親密的需要，能夠在茫茫人海中遇到一位可以相知相交的人實在不容易，親密關係需要時間慢慢建立，當大家有進深的認識，自然會更多敞開自己，生活中的話題就越來越廣闊，然後，感受彼此之間的關係越來越密切，發現的深度亦隨之加深。因此，親密關係是沒有速成的。

對於在人際關係掙扎中徘徊的朋友，筆者有以下建議︰

• 修整期望︰按部就班、順其自然地與人相處，給自己和別人空間。
• 分散投資︰建立不同範疇的關係，除了夫妻、家人，也需要有可分享、分擔的朋友。
• 忍耐等候︰在關係面對緊張及挫折時不要輕言放棄，知道「鐡磨鐡，磨出刃來」。
• 勇於反省︰願意認識及承認自己在人際相處上的困難，並且敢於面對及處理個人的需要和問題。

1. 撮自David Stoop & Jan Stoop, The Intimacy Factor, pp.24-45

2. Benner, David G. & Hill, Peter C, Baker Encyclopedia of Psychology & Counseling, .p.648