「有得医」、「有药食咗会好」、「病情可以受到控制」．．．这些说话都是病人所渴望听到的。相比五、六十多年前，大部份精神病患者被关进医院，长期与社会隔离的情况，现代医学及药物学的发展，委实应记一功！然而，能够从生理角度了解，有生物学为基础的药物治疗方式，却不等于忽略病人及家属朋友的心理需要，否则，我们的治疗便趋向「非人化」，形同一个计算机诊疗程序无异。这篇文章的目的，是让读者对心理治疗有一些很基础的认识，以致懂得寻求适切的帮助。

心理治疗是甚么？

心理治疗，从广义上看，是以心理方式进行的治疗；是透过一个曾经接受相关训练的治疗员与病人特意建立的治疗关系，达致解决病人的心理问题、改变他的异常行为模式、消减病征或更有能力抵御病征所带来的情绪困扰、改善人际关系、增进性格成长等目的。

谁人需要接受心理治疗？

如果说：「每一个人都有某程度的心理问题」，你可能会大力反对！「我有甚么问题？」。然而，想深一层，或许你也曾经历过，有时不知为甚么闹起情绪来，或是发脾气、感到疲倦、没有动力，或是对某些事情产生无故的恐惧、坐立不安、彻夜不能成眠，或是身体的警报系统变得特别敏感、经常焦虑恐慌、思潮起伏、无法自控。我们都会用一些惯用的方式自我舒解一下。但是，有时成功，有时失败！反思一下：「我真的没有问题吗？」。假若你的心理压力或情绪问题，已经令你产生病征，或使你无法正常地生活及运作，又或者别人会因你的情况受苦，你便要寻求协助。心理治疗是提供协助的途径之一，亦是你可以选择的进路。经过评估后，治疗员也可能认为你需要同时接受其他方式的诊治，而作适当转介。

心理治疗的进路

心理治疗的进路和方式繁多，基于篇幅所限，以下只举例介绍两大心理治疗进路：(1) 行为及认知心理治疗 及 (2) 分析性心理治疗。

(1)    行为及认知心理治疗法

这方法常用于治疗各种焦虑症，如恐慌症、恐惧症、强逼症及轻性抑郁，也用于改善长期病患者的社交、行为、工作及社会适应等。治疗的基本理念，是相信认知和行为是互动的；而两者都会影响人的情绪反应。我们怎样「想」，就会决定了我们怎样「做」；如果我们认定了心跳得快便很有机会猝死，那么当我们的心跳稍微提高一些时，我们便会慌张得要命了！恐惧倒头来便会支配了我们的行为，而病态行为得以持续，是因为这些行为令病人得到某程度的好处。行为及认知治疗师会针对解决我们的「非理性思想偏差」、或者从改变我们的惯性行为作出发点，引导我们验证这些假设及信念的偏差，从而使病态的表现从根拔起。

举例说：
强逼症的患者不断洗手是因为洗手这个行为能使他感到舒服，减少他对另外一些事情的焦虑(例如怕污糟、怕生病)；洗手的行为使他的焦虑实时降低，但却令他无法验证他所谓的「污糟」，其实并不累事，也不会因此而生病；相反，减少焦虑的强烈「快感」使他在无需要的情况下，也要去洗手，甚至会将洗手配合起一些特定之方式和假设的信念，(例如：「如果洗到七次就停，便可以逃避噩运。」)可是，恐惧叫他不敢去验证，所以就无法制止这些重复的行为了。

行为治疗的方法，就先让病人了解他的行为演变至今的过程，帮助他克服「不洗手」所引发的焦虑，使他重新经验「不洗手」也不会造成甚么恶果的出现；治疗员在了解病人的病况后，也会对这些行为加以分析。他会帮助病人学习一些自我松弛的方法，有时也会配合药物治疗，减少病人的焦虑。当病人能够逐步延长不洗手的习惯，或减低洗手的时间，他会得到一些奬励；这些奬励可以是具体的，也可以是一些赞赏。最后，因着他能够有「不洗手」的自由，他可以回复自控的能力，他也可以因这「成功」而「喜悦」。那么，他就能够改善自己一向的逃避倾向了。

(2)    分析性心理治疗法

分析性心理治疗着重协助病人了解自己，明白他的某些情绪及行为背后的意义，让他感到被接纳，亦更有信心去深入探索自我，以致能建立更整合的自我观念，治疗潜藏于心底的创伤或矛盾。

治疗的基本理念，认为一些病态行为是可以了解的。我们或许不明白，也不意识，但在我们的潜意识中存在一些动力，驱使我们怎样思想、做事；这些潜意识也影响我们对他人及事物的看法，以致我们对某些处境会作出一些个人独特的反应。潜意识的形成，是因着我们过往的经验，以及在这些经验中的情绪反应及自卫反应揉合而成的。透过治疗，病人可以把内心的思想、幻想、感受，一一诉说，让治疗师进入他内心世界中，帮助他了解自己的感受，把病人未意识到的动力，提至可意识的层面，使病人更能掌握自己的言行。

分析性心理治疗可以有不同深入程度的探索，适用于很多种类的精神及情绪困扰，特别是因着某些心结而形成的抑郁、性格偏差、各种压力导致的困扰等。

举例说：
一个妇女在产后感到抑郁，除了药物帮助外，也可寻求分析性的心理治疗；其间，她发觉对作为母亲角色的恐惧，是源于孩童时的经验，在看见女儿时，不自觉地感到慌张。她起初并不明白，在治疗过程中，她回想到活像被母亲遗弃一般，恐惧自己不懂怎样照顾孩子，因其母亲是长期抑郁病患者，她自小便很缺乏安全感，也恐怕女儿长大后像她一样。分析性心理治疗需要漫长的过程，治疗员协助她在心理上与母亲分开，让她看见自己更完整的价值，她可以实在地照顾小孩子一切基本的需要，明白一生中也有爱她的人，而且可以给予孩子所有的爱；她为过往悲哀，也同时为现在所仍享有的感到满足快慰；她渐渐明白母亲的无助感，能宽恕母亲对她的亏欠，又能欣赏母亲曾经为她做的一点事，并开始与周围的人及事连结得更正面，克服产后的抑郁与不安。

不同形式治疗的共通点

虽然治疗的形式及方法林林总总，但是，也有一些共通性，例如：
 

• 治疗员对病况有一套完整的心理学说，去解释病况的成因，从而设定一些治疗的程序
• 治疗员及病人对治疗方法都有一定程度的信念，而病人通常也会接受治疗员这方面的分析及看法
• 病人与治疗员在其中建立起深刻而信任的治疗关系
• 有一个固定及保密的治疗环境
• 治疗员会很确定病人的价值，而病人对治疗抱确切期望
• 病人在治疗过程中会感到有能力控制病征及可以成功克服困难
   

各门派的治疗，重点可能有所不同，但并不互相排斥。然而，当你正在接受一种治疗方式时，最好还是专心地跟随一条进路，不要多心，或怀疑比较；当我们达到了一定的治疗指标后，也许可以转换另一个角度的了解，加深不同角度的视野，可以使我们更整全的建立自我。

精神病康复者适用甚么心理治疗？

基本上，心理治疗的元素，如对病征的解释、对病人的尊重、病人与医生建立的信任等，在任何的治疗环境，包括住院、日间医院或门诊都存在着。覆诊时医生与病人倾谈，藉以解答生活上的一些疑难，也可以说是提供了一种「支持性心理治疗」。如果病人希望获得更多的心理治疗，可以请医生转介心理辅导员或临床心理学家，以帮助病人面对因精神病带来不同方面之困扰。

个案：

亚明是家中的大仔，有一个妹妹，家庭环境不错，属小康之家，父母关系亦良好。他自少性情随和、文静中亦有不错之社交生活，朋友都喜欢他。而身体方面，一向亦甚佳。情绪方面亦颇稳定，只在会考时，曾经有段低落及焦虑的时间，维持了个多月。

两年前，他入读大学一年级，主修自己喜欢的科目，前途看似一片光明。可是，在上学期考试前数星期开始，亚明在两、三个星期之内，情绪和行为变得高涨、活跃、兴奋、多说话、睡得少，连带社交和购物消费也多了。更特别的是，他在课堂中曾多次大声说话和发脾气骂同学，令同学觉得他很奇怪，教授亦很注意他的举动。

父母看情况有异，担心亚明是否受学业或感情困扰，又或是「撞邪」。他们找来灵媒帮助，但除了一些似是而非的解释外，进展不大。最后，他们带亚明去看医生，被诊断为「躁狂抑郁症」。服用了一、两个星期药物之后，情况有所改善，亚明镇静下来，睡得比较好。由于服药后觉得颇为疲倦，亚明和父母后来都决定停止服用。近一年来，情况看似稳定下来。但是，到第二年，在功课压力及一些感情困扰下，亚明又开始有兴奋及暴躁的现象，到底亚明应如何面对呢？

精神科医生意见：

从医学角度看，亚明确是患上了躁狂抑郁症，又称为「双极型情感病」(Bipolar affective disorder，简称BAD)。躁狂抑郁症是重性抑郁症之外的另一种较严重的情绪病，一般人患上此病的机会为0.3 – 1.5%，即大约一百个人中会有一个患上，不算很高，但亦不罕见；男女患病机会相同，最常病发于廿至卅岁初段。

亚明的病征可算颇为典型。顾名思义，躁狂抑郁症的患者，有情绪高涨兴奋的阶段，也有抑郁低落的时间。不少人误以为，躁狂是指暴躁、发脾气、或者发狂失控，其实躁狂是指一种不正常的兴奋及情绪高涨状态。成因方面，虽然心理或环境因素的刺激可诱发这病出现，但本身的生理及脑部因素亦有很大影响。

亚明的情况，看来颇令人担心，特别是作为父母，眼看儿子正当人生中的黄金时间，却如此接连受情绪病困扰。但是，较为乐观的是，医学界对躁狂抑郁症的认识已不少。虽然成因仍未完全清楚，但对其诊断、治疗、和预防复发等都有相当把握。个别病人的复发倾向亦非无迹可寻，重要的是勇于面对，及当其病情较稳定时，加以解释及提醒留意情绪、行为及睡眠等的变化。药物治疗上，除了重镇静剂(Major tranquillizer)外，亦很多时会用情绪稳定药(Mood stabilizer)，如锂剂(Lithium)、Sodium valproate、Carbamazepine等，以达致更稳定的情绪及预防复发的效果。至于抑郁阶段时，亦可能需要抗抑郁药(Anti-depressant)帮助提升情绪，但必须留意份量及反应，以免令病情转向过度兴奋。

临床心理学家意见：

躁狂抑郁症主要是由大脑分泌及功能失调而引起的，所以第一线治疗必须是从药物入手，先把病情稳定下来。而心理治疗，则可以在以下情况，跟药物治疗配合，起相辅相成之效：

1. 有好些患者及家人抗拒药物治疗，或者好像亚明一样，病情稍为稳定，便立刻停止服药，以致常常复发。心理学家可以仔细跟病者及家人讨论和分析病发情况、病情所带来的影响、服药的好处及代价等，以协助病者接受本身的病患、明白药物治疗的作用及重要性，鼓励及推动他们完成整个药物疗程。
2. 不少躁狂症患者即使肯服药，也未能完全清除病征，例如：持续性的妄信，认为自己拥有特殊能力或身份；或间中出现的幻听，听到有人骂自己或称赞自己等等，也是颇常见的情况。心理学家可以跟患者详谈这些幻觉及妄信，引导他们分辨真伪，尽量减低这些剩余病征对患者的影响。
3. 躁狂抑郁症的发作及复发，通常都有些心理及环境压力的诱因，而这些诱因则因人而异，没有特定的情况。在心理治疗中，心理学家会跟个别患者详细分析他们发病的诱因，从而尽量减低复发的机会。例如：患者往往在受到挫折后，认为自己很「无用」，处处不及别人，然后便病发。心理学家会跟病人探讨如何增强他们的抗逆力及自信，以应付将来可能遇上的挫折。如果病人是跟家人或朋友冲突后复发，心理学家会指导病人更有效地处理人际关系及冲突，也可请患者家属一起合作，减低冲突升级的机会。心理学家亦会跟病人探讨他们个别在病发前的先兆，有了这方面的了解，病者及家人便可早些介入，防止早期的情绪波动演变成「大复发」。
4. 很多躁狂抑郁症的患者，即使病情「稳定」，但其实他们的思想习惯及情绪处理都不太理想，导致时常「不开心」，影响他们日常生活及工作。心理治疗也可以帮助他们改变一些破坏性的想法，及更有效地调节自己的情绪，令患者可以保持情绪稳定，更投入生活。

作者在辅导的临床经验中，发现不少成年人在儿童阶段时，在家庭中也曾受到不同程度之情感虐待，引致日后在情感、思想、性格或关系上出现不少问题。当研究有关情感虐待的题目时，发现在外国对这题目有关的讨论已经相当广泛及深入，然而有关香港或华人如何受到情感虐待的讨论却不多。

何谓「情感虐待」？

「情感虐待」是指一种行为模式，对儿童的情绪发展和个人自我价值感产生伤害。当儿童长期或严重的受到情感虐待时，将会实时或长远损害他们的正常行为、认知、情感或生理的表现和发展。情感虐待包括三方面︰

1. 对儿童作出不合理、过高甚至具侵略性的要求或期望，超过儿童所能承担的。
2. 在言语上经常性地对儿童作出取笑、轻蔑、羞辱或排斥。
3. 漠视儿童情感的需要，对儿童情感上的需要缺乏适当的培育和爱护，甚至剥削¹。

个案分析

以下是由一个探讨「家庭情感虐待」小组²，当中组员透过自己个人成长的经历，就以上的定义原则，探讨曾受到怎样的情感虐待，以及引致日后对他们的影响作出的分析，归纳如下︰

1.    对儿童作出不合理、过高甚至具侵略性的要求或期望，超过儿童所能承担的。

A.    成为父母情感依附的对象
这情况可能发生在表现特别乖、善解人意或得父母欢心的孩子身上；尤其出现母子过于紧密的关系上，母亲与丈夫的感情疏离，在丈夫身上得不到情感上的支持，便将需要和期望转化在儿女身上。可可能经常将自己伤痛的经验和感受向子女表达，期望得着他们的认同和慰藉；经常期望子女留在身边陪伴自己，甚至将子女提升到「代夫」或「代妻」的角色，付起一生照顾自己的责任。这无疑将一个难担的担子放在子女身上。

B.   成为家人关系的磨心

当家人间的关系出现冲突时，可能将儿童成为冲突的磨心。就如婆媳间出现问题，母亲经常向子女「吐苦水」，如何受到奶奶不公平的对待；而婆婆又会讨好孙儿以期望常站在自己一边。使儿童自小就要周旋在人际之间，充当「和事老」的角色，承受不必要的情感负担，常处左右为难的局面。儿童可能因此形成逃避冲突、为保持和谐关系而牺牲自己感受和意见的性格。

C.   要求儿童作成年人的表现，或分担了成年人应付的责任

父母可能忽略孩童能承担的能力，甚至用成人的标准来衡量孩子的能力，期望他们有成人一样的表现。譬如有一组员，在小学四年级的时候，就要经常独自看守一间工厂，这已叫孩子感到害怕和孤单，假若父亲久久未回来的时候，更生怕是否发生意外和危险，造成心理很大的压力。又如某些父母要求子女在任何情况下都要保持镇定，有时过份的强调，使子女自少就习惯压抑自己的情绪。

2.    在言语上经常性地对儿童作出取笑、轻蔑、羞辱或排斥。

A.    常以粗鄙的言词无理训斥，否定个人的价值

「你无鬼用！」、「死懒鬼！」、「你手脚慢，将来搵唔到食！」、「正一喊包！」、「你担屎唔偷食！」、「你去死！」、「死蠢！」、「累街坊」、「驮衰家」…等等。这些可能是父母经常挂在口边，随口而出的说话，但在小孩子的心中，会感到自己的价值被否定、是家人的负累、对自己失去信心、常常感到羞耻、形成自卑的性格。

B.    拿「身体」或「性」的话题取笑孩童

最常见的批评有「女人型」、「男人婆」、「瘦骨仙」、「大头仔」等，将身体某些特征或性征作取笑的话题，使孩童对自己的性别或性取向、自我身份、身体外表等感到迷茫，怀疑自己是否正常、甚至厌恶自己。

C.    不顾及小孩子的自尊，当众受到羞辱

很多时成人会认为孩子的尊严和感受不重要，所以很容易在责打教导小孩的时候，没有顾及场景及孩童的感受。譬如在街上、朋友面前、当众体罚、责骂儿童。这其实对儿童之自尊有很大的伤害。

3.    漠视儿童情感的需要，对儿童情感上的需要缺乏适当的培育和爱护，甚至剥削。

A.    缺乏安全受保护的环境，失去安全归属的感觉

父母间关系的不和，有时是情感疏离、互不瞅睬，使家庭气氛冷漠；也可以是彼此的积怨很深，时有冲突，甚至有暴力行为。即使暴力的行为不是直接发生在儿女身上，但孩童身处其中，会感到不安全、惶恐、无所适从、疏离。在这种环境中长大，使人即使在群体中，仍然没有安全感、归属感、不懂得表达自己的需要和感受，很难与人建立深入关系。

B.    「缺席」的父母

「缺席」的原因很多，有时是因为工作忙碌的缘故，父母无暇陪伴子女。有时不是人的缺席，而是情感的缺席；譬如重男轻女的厚待儿子一方，而忽略女儿的需要和感受。某些父母可以在没有明显原因下，对自己的子女完全不瞅不睬。在子女成长阶段中的进步或挫折，完全不闻不问；譬如成绩好不称赞，成绩不好不责罚。甚至子女在有需要时向父母求助，都拒绝帮助，使子女有被遗弃的感觉。

虽然以上的个案分析，不能代表或涵盖所有人的经验，但相信亦代表了不少人的心声和体会；而这也可让我们思想自己，现有之情绪、思想、性格或关系上的困难、甚至困扰，是否也源于在成长中曾受到类似的情感虐待，从而让我们作出反省和改善。在有需要时，更不会逃避寻求帮助。

总结︰

在香港或华人社会，情感虐待的个案其实不会比西方社会少，只是在华人文化的熏陶下，一方面强调家庭要有紧密的关系、重视父母的权威和孝道，却同时轻看个人的独立性和界线，情感和关系都十分黏结，以致大部份人对很多情感虐待的行为习以为常，所以对这问题较为忽略，正如【家庭会伤人】的作者约翰布雷萧所言︰「我们可能没有受到性虐待及身体虐待，但几乎所有的人或多或少都曾经在情绪上受到侵犯和伤害³。」另外，亦可能是情感的虐待并未带来身体外在明显的创伤，以致被人误以为情感虐待带来的伤害较少，所以容易受到忽略。其实，从以上小组成员的经验和个案分析，情感虐待同样可以带来日后深远而严重的后果。

在下一篇，我们会继而从一些本地的研究报告，反映情感虐待在香港现今家庭现有的情况，再从历史、家庭、文化、政治经济等角度探讨促成问题的原因。

1. Safe Child – Child abuse
   http://www.safechild.org/childabuse3.htm
2. 此小组由一群三十至四十岁香港的成年人，探讨在童年时，在家庭中曾受到怎样的情感虐待和引致日后对他们的影响。基于保密原则和篇幅，没有将当中个别和详细分享内容列出。
3. 约翰．布雷萧【家庭会伤人】，张老师文化事业股份有限公司，2001年，p.190

有一天挤在地铁车厢，忽然之间有一点体会，人跟人的身体距离这么近，可是心灵距离却这么远，这是多么大的对比！虽然身边都是人，可是知己没一人，心底里那份孤独、落寞又是何等的沉重！我相信没有一个人喜欢孤独一人，每个人都想找到可以分享、分担的对象，因此坊间有好些流行书籍教导人「如何说话」、「如何聆听」、「如何表达自己的想法」、「如何表达自己的感受」，或是「如何人见人爱」等等，这些内容可能包括建立关系的某些范畴，但却不够全面，亦不太能够帮助我们享受关系中的亲密感。

在个案工作中发现，很多人不能够好好建立及享受亲密关系，不是单单关于人际技巧的问题，其中一个原因，就是他们对关系或对方带着不合宜的期望，这些期望可以说是「迷思」。David Stoop指出一些已婚人士对亲密关系的迷思¹，部份也可以应用在不同的关系中，例如︰「不用我说，对方都会知道我想怎么样、要甚么！」、「常常在我身边，特别在我有需要的时候！」、「不会吵架，便不会有冲突！就算有，基于大家的关系，很快就会扯平！」、「大家不拘小节，甚么事都没所谓！能够坦诚相对，知道彼此的任何事！」、「合则来，不合则去！」。以上所讲，有些帮助建立关系、有些却破坏关系；有些过于「自我中心」，有些又「要求过高」，因此容易使人产生挫折、失望等感受，而经常在这种期望和失望之间来回的朋友，自然不能够享受人际关系中的亲密感。

「亲密感」其实是「一个人对另一个人表达个人感受和资料的过程，最后双方都感受被认识、肯定和照顾。当一个人知道自己被爱的时候，他们自然愿意冒险地向对方敞开自己，表达自己的想法和感受²。」如此看来，亲密关系不是自然而有的，而是在过程中大家不断以冒险和开放的态度来相处。人有亲密的需要，能够在茫茫人海中遇到一位可以相知相交的人实在不容易，亲密关系需要时间慢慢建立，当大家有进深的认识，自然会更多敞开自己，生活中的话题就越来越广阔，然后，感受彼此之间的关系越来越密切，发现的深度亦随之加深。因此，亲密关系是没有速成的。

对于在人际关系挣扎中徘徊的朋友，笔者有以下建议︰

• 修整期望︰按部就班、顺其自然地与人相处，给自己和别人空间。
• 分散投资︰建立不同范畴的关系，除了夫妻、家人，也需要有可分享、分担的朋友。
• 忍耐等候︰在关系面对紧张及挫折时不要轻言放弃，知道「鐡磨鐡，磨出刃来」。
• 勇于反省︰愿意认识及承认自己在人际相处上的困难，并且敢于面对及处理个人的需要和问题。

1. 撮自David Stoop & Jan Stoop, The Intimacy Factor, pp.24-45

2. Benner, David G. & Hill, Peter C, Baker Encyclopedia of Psychology & Counseling, .p.648