在上一期的通信中已谈到，研究情绪的专家Paul Ekman (2022)告诉我们，除了恐惧，愤怒也是人七种基本情绪的其中之一。众所周知，当一个人愤怒时可以作出很多惊人、甚或会后悔的事情。本文是根据笔者2022年7月14日在环球天道传基协会举办的讲座「与情绪共舞讲座──恐惧和愤怒」之分享修改而成。

了解愤怒

愤怒可以有不同程度的展现，分别为「不满、厌烦、生气、愤怒及至盛怒」。在最极端的情况下，盛怒可令人失去理智，甚至带来暴力，后果可以很严重。

发掘深层问题

事实上，愤怒跟上次提及焦虑情绪一样，可能只是表面的情绪，当中也有可能涉及一些深层的感受，常见的如下：

故此，了解深层感受与及其引发的事件，可令我们更明白为何会有愤怒的表现。例如夏天时上层冷气机不停滴水，又或邻居发出严重的噪音，假如不及时处理，长期积累的小不满可以形成愤怒大爆发。

男人比女人更容易愤怒吗？

一般人相信男人多用愤怒表达自己的情绪，但当中可涉及以上种种深层的情绪。故有人相信男人比女人较多愤怒。事实上，有研究(e.g. Fahlgren, 2022)指出，女性与男性一样频繁和强烈地经历愤怒。不同的是，男性表达愤怒通常更具侵略性及攻击性，更难控制怒气爆发，而女性则似乎更能控制冲动，故有时会用一些较阴柔的方法表达。如果电影「绿色巨人」是表达男性愤怒典型的破坏行为，以往一套很经典的电视剧集「金枝欲孽」，则能淋漓尽致地表达女性之间阴柔地发怒带出来恐怖的情况，可以运用不同之手段致对方于死地。

愤怒的负面影响

1. 会做出后悔的事、要承担后果

例如2022年奥斯卡颁奖典礼中发生谐星克里斯·洛克(Chris Rock)拿荷里活影星韦史密夫(Will Smith)妻子的光头来开玩笑，令韦史密夫冲上台掴了他一巴掌，其后果是韦史密夫在未来十年被禁止出席奥斯卡颁奖礼及相关活动。

2. 伤害自己、伤害别人

例如有些父母会在教导子女时，在盛怒下打骂儿女，伤了他们的身和心，及后感到做错而自责。较开明的父母会向儿女道歉，但尊严较重的不愿认错，造成子女的心理伤害，有些甚至日后形成情绪病。

3. 身心社灵也可能有影响

例如一些曾加入黑帮人士年轻时曾因为发怒而打架，无论是自己或对方受伤也可以带来身心社灵的后遗症，可包括对别人容易作出防备，不容易相信人，在信仰经历上不容易依靠上帝等。

4. 日后因要承担责任而要作出弥补

例如有些新闻提到，一些驾驶人士因争位泊车而把别人的私家车破坏，最终要向对方作出赔偿。

5. 严重的甚至有法律后果

例如在东铁(以往称为火车)车厢因争位坐而打架，因一般乘坐东铁多为长途乘客，一站可能就是大半小时，而不少人下班也很想坐下来，休息一下，故引起争执。严重的除了口角，也会引起打斗，甚至要报警求助而引起法律后果。

愤怒的正面功能

1. 带来动力对面事情

例如我以往认识一位青年人因不想被老师「睇死自己」，在「嬲嬲地」的情况下努力发奋读书，最后考进大学读了心仪的科目，事实上老师是用了「激将法」帮助他。

2. 能冲破自我限制

有些人在「嬲嬲地」时，便不会「怕这样、怕那样」，更能勇敢地踏上前路。

3. 带来改变、甚至带来伟大成果

例如美国发明家及科学家本杰明·富兰克林(Benjamin Franklin)，深信发明创造就是寻找变革，不满于现状，总希望找到更好的方法去面对同一问题，他一生发明过不少东西，其中之一就是避雷针。

4. 为不公义事情发声

例如去年由真人真事改编的电影「浊水漂流」，就是探讨在香港「瞓天桥底」露宿者的惨况，从而向社会发出呼声，希望可以引起大众的关注。

如何面对自己的愤怒？

1. 先识别是否正在愤怒

在愤怒时，察觉触发的线索能预防愤怒大爆发。一般可透过以下四方面察看自己是否有发怒的迹象：

1）身体方面（例如心跳加快、胸闷憋气、感到燥热和脸红）

2）行为方面（例如握紧拳头、提高嗓音、盯着别人等）

3）情绪方面（如上提及愤怒底层的感觉如害怕、受伤、嫉妒或不被尊重等）

4）认知方面（例如出现向人敌对的想法、出现攻击或报复的画面/情境等）

2. 放松

在上一期提及的松弛练习，可帮助我们从愤怒的情绪中慢慢平静下来。

3. 学习克制、放手

有时我们感到愤怒是因为担心事情失去控制，故适度地学习放手，接受事情的发展，可让我们较少引发愤怒的情绪。

4. 有效疏导愤怒

对一些令我们产生愤怒的事物可以转移视线，例如有些人不想自己产生愤怒而少看负面新闻，多看一些令自己开心的信息。有人觉得运动后可帮助自己「消消气」，更有人会跟教练练习泰拳。亦有人会到一处无人的地方大叫，又或拿一迭厚纸撕碎。故有效疏导愤怒的方法，重点是在不伤害自己或不伤害/骚扰别人的情况下，能把心中的愤怒发泄出来就可以了。

5. 与信任的人说出来

能把心中的不满讲出来，可减少怒气在心中的积存。故有些人觉得午饭或放工后能与同事「呻吓」是很重要的，亦有些人会回家与家人分享。

6. 冷静后找出引发愤怒的诱因

当我们能从以上的技巧把情绪平复过来后，可看看是什么事引发我们的愤怒。例如在工作地方有人在公众洗手间吸烟，不吸烟者因经常要吸食二手烟，感到被严重干扰而愤怒，比较理智的做法是向管理处或政府相关部门作出投诉，看事情能否作出改善。

7. 运用积极的应对技巧

常见的技巧有感言练习(assertive training)。有时因为我们不懂得把小事情的不满正面表达出来，累积起来引致大爆发。故不要少看这些小不满，如能在事情还小的时候有勇气及技巧表达出来，让事情可早些解决，情绪可得到正面的疏导。

8. 如过度受压，要减压

过度受压会令我们面对事情的承受能力减低，甚或失去耐性，从而会对事情较易不满、甚或发怒。例如有些人在公司过度受压后回家会较易向家人发脾气。

9. 学习饶恕及复和

如能学习宽恕人，则可把积存在心的怨恨放下。如可行的话，双方能复和则会更佳。

如何面对别人的愤怒？

我容易辨认别人的情绪吗？

我们可从别人直接或间接的表达，包括眼神、面容、说话、语气、姿态或行动等辨识出来。有人更相信言语的表达不及非语言表达的丰富，特别在察看一个人情绪方面。例如一位女生向男朋友说「我憎死你」，要看她整体的语气和姿态才知到底是真的，还是情侣间的打情骂俏。

面对陌生人

有时在街上会碰到一些陌生人，看上去已「满肚火」，最简单的办法就是避开，免得自己遭殃。一般来说，避免眼神的接触是一个很好的方法，因不少人觉得双方对望可带来挑衅性。

面对同事、朋友或家人

有时我们会觉得明明不是自己得罪身边的人，但他们好像拿我们来出气一样，这有可能是他们的愤怒转移(displacement)，将他处引发的忿怒转到我们身上。或许可以先给他们一些空间，冷静一下，又或可做一些事令他们消消气，例如听他们把心中的愤怒讲出来。但要提醒他们不要把你骂走，否则便再没有人会听他们的心声了。

人面对冲突，为何不肯放下？

因内心有以下的想法：「我的看法是对的」、「他用心不良」、「无可能做不到」、「必须有人为此负责」或「他们不尊重我」等。故此，人有时为了保护自己而作出防御，引发愤怒的言语或行为。

常见冲突处理方式

以上是根据Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument提出的常见五种应对冲突方式(Thomas & Kilmann, 1974)，其优缺点分述如下：

当与人有冲突时，应适当地运用以上五个可能的处理方法，而不应只一直沿用同一个方法去解决所有问题，方为上策。例如一个人长期只运用竞争，什么事也不愿意顺应或妥协，到头来结果只会到处树敌，与人合作起来会有相当大的困难，最终无论是自己或对方也很容易累积愤怒 (Kilmann Diagnostics Mission & Method, 2009)。

圣经怎样看愤怒

圣经多处也有提及愤怒的经文，例如旧约箴言15:1曾指出「回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气」，新约雅各布书1:19亦提到「我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们各人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒」，似乎是鼓励我们要小心，我们的怒气就算要发出来，也要慢慢，免得犯罪，这是非常有智慧的教导。但有人会问，到底圣经是否绝对禁止人发怒呢？我们可看到旧约圣经中上帝会发怒(例如申命记31:17 -18)，而耶稣在新约圣经中亦有发怒的例子(例如约翰福音2 :13-22)，但有人指出耶稣及上帝发的是义怒(即因为正义而引发的愤怒)。这是圣经提到因要持守真理而有上帝的心肠去发的义怒，特别是为到邻舍的需要、弱势群体的需要而发声，是信徒需要学习的功课。

参考数据：

1. Ekman, P. (2020). Universal emotions-what are emotions?  Retrieved from https://www.paulekman.com/universal-emotions/#:~:text=Ekman%20identified% 20the%20six%20basic,seventh%20emotion%2C%20which%20is%20contempt.
2. Fahlgren, M. K., Cheung, J. C., Ciesinski, N. K., McCloskey, M. S., & Coccaro, E. F. (2022). Gender differences in the relationship between anger and aggressive behavior. Journal of Interpersonal Violence, 37(13/14), NP12661-NP12670. https://doi.org/10.1177/0886260521991870
3. Kilmann Diagnostics Mission & Method. (2009). An overview of the Thomas-Kilmann conflict mode instrument assessment tool. Retrieved from https://kilmanndiagnostics.com/overview-thomas-kilmann-conflict-mode-instrument-tki/
4. Thomas, K. W., & Kilmann, R. H. (1974). Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI) [Database record]. APA PsycTests. https://doi.org/10.1037/t02326-000

上期专栏跟大家分享了去年跟死神擦身而过的经历，当下执笔正面对一位至亲的离世，或许人生确实充满着不少无奈。这两年死亡跟我真的很接近，我的妈妈离开了！我跟妈妈是一起生活，但彼此的关系很微妙，可以说既亲近又陌生。我的亲人不多，大部分也不在香港，所以丧礼一切从简，或许藉此专栏，我可以表达对妈妈的哀悼。

去年八月我出事，今年八月是我妈妈。去年中秋我在医院，妈妈独自在家；今年中秋妈妈在医院，我独自在家。去年十月我出院回家，今年十月妈妈离开了！妈妈曾经说她害怕只有自己一个人生活，希望可以先我离开这世界。上帝总有祂的时间，如果去年我死了，妈妈今年患病真的很可怜；如果去年出事是妈妈，今年是我，我亦会很困难、很无助。

恶疾出现

妈妈已踏入八十六岁高龄，但今年八月前她还可以晨运、买餸、煮饭，只是两个月时间她就离开了。初期妈妈感到不适，我还以为只是老人病，但她的痛楚愈来愈严重，用了不少方法都不能舒缓。后来陪妈妈到急症室求诊，只是留院三天就安排出院，我以为她真的没有大问题，但她的状况一直没有改善。当我向妈妈提出再入院的要求，她拒绝，那刻才知道她在公立医院不被尊重的经历。再回想自己去年的经历，对香港的医疗制度和水平还可以有期望吗？

妈妈拒绝再入院，唯有求诊中医，但看着她身体的变化，再向其他医护朋友请教，大家都说妈妈不是小问题。最后联络了以前的医生同事，妈妈立即进入了私家医院，经过数天的检查，终于诊断她患上癌症，而且扩散到淋巴，至于原发性的位置就不确定。对于这诊断我并不完全感到意外，只是更确实告诉我所有积极性治疗对她的病情已经没有帮助，只期望她的痛楚可以减到最低，所以决定选择舒缓治疗科。

恩典临在

医生和我分别联络旧医院的同事，想知道转介舒缓治疗科的程序。另一方面，我亲自向妈妈说出她的病情，问她害怕吗？她说：「唔怕，人总会要死。」我对她说，往后治疗是以减轻她的痛苦为目标，我也会在她身边。她知道有机会去我以前工作的医院，也是她定期覆诊的地方，她也较为放心。然后妈妈说当年我出生，因为不是男仔，父亲想把我送给别人，但妈妈拒绝。她说：「如果当日把妳送走，今天就没人照顾我了。」我回应：「妳好醒目！」随后她就向我交代离世后的安排。

往后几天，妈妈的身体仍然有各种不适，不多说话而且面带忧愁，我只有尽量陪伴。当我在她身边，她稍为安定；但我离开后，她就感到特别辛苦。妈妈可能对身体的变化仍未完全接受，这是可以理解；又或许转到公立医院，因为疫情而不能每天探望，她也有不开心和担忧。

终于妈妈安排好转院的时间，但转院前一天收到病房电话，病床出现了问题，妈妈有可能下午才可入院，但我刚好下午要上班。心里不安，想到妈妈要独自一人转院，她内心一定难受。半夜醒来就不能再睡，只有向上主祷告︰「求主顾念、怜悯妈妈，承认不知道甚么对妈妈最好，但上主知道。求主垂怜，让我可以陪伴妈妈顺利转院，让她不要有孤单的感觉。」早上病房来电，病床准备好了，感谢主！

最后陪伴

妈妈进入了舒缓治疗科，情况恶化得很快，明白这是预期中的事，但看着她受病痛的折磨，真的难受。后来病房容许我和家人每天探望，在她离世前一星期更可以每天探望两次，对我来说，这是唯一可以为妈妈做的事。每次探望，看到其他病人相继地离开，亦希望妈妈可以得到解脱；但离开医院那刻，又希望明天仍可以见到她。心情就是如此矛盾，不想妈妈受苦，但又舍不得她。

后期妈妈已不能说话，探望时她多闭上眼睛。妈妈在离世前一天，我如常的探望，握住她的手，她睁开了眼睛，一直看着我。她看似较平日精神，但我心里知道她要离开的时候到了。当探病时间完了，我准备离开，妈妈的颈项已不能动，但她的视线一直跟着我，我知道她舍不得我走，无奈我一定要走，眼泪就流下来…

当晚凌晨十二点病房来电，说妈妈情况危殆，叫我和家人立即去医院。我陪伴妈妈到早上七点，她终于脱离病痛的折磨，安详地如睡觉般离开了。

无言感激

我的朋友都说妈妈很独立，但她的独立是带着一份无奈。妈妈出生于内地大户人家，九岁丧母，成长期缺乏爱。外祖父的家财也没了，她十多岁独自来香港工作，生活艰难。后来遇上父亲，但她说父亲对她从没有好过，过去我看他们吵闹也无数次。妈妈的成就是养育了四名子女；唯一的哥哥年青时患上癌病而离世，很不容易捱过丧子之痛；两位妹妹先后移民到外国，余下只有我跟她一起生活。成长于封建制度下的家庭和社会，她没有安全感，后来的际遇更令她感到人生的无奈。

我并不是一位孝顺的女儿，喜欢有自己的空间，也努力追寻自己的梦想。然而，感谢妈妈的独立，从不依赖任何人，让我们可以选择做自己喜欢做的事。当我收拾妈妈的东西，发现她曾经向不少中西医求诊，她的柜里除了平日覆诊的药物，还有不少用作止痛的成药。妈妈真的不是大家所见的健康和独立，只是她可以依靠谁 …

每当想到妈妈腹腔的淋巴有一个十多厘米的恶性肿瘤，心里会问她是怎样承受得住。对某些人来说她的离世太突然，大家都舍不得她，但我心里感恩，上帝没有让她承受太长时间令人折腾的痛楚，是对她的怜悯。

我年轻时信主，但妈妈没有。有不少人认为妈妈心硬不信主，事实并不是如此，她曾经说，她不是不相信上帝，但不喜欢每星期被困在教会内两小时来听牧师讲道。当我知道她的成长和经历，明白她是害怕失去自由和自主。无论怎样，在她患病期间，她从没有拒绝我为她祷告，甚至她告诉我，在她辛苦的时候她自己也会祷告。

新的里程

还记得二十多年前一个梦，当时我仍然在医院工作。梦中知道妈妈在我工作的医院留医，似乎她出了些状况，我急步走到她的病房（亦是她离世的舒缓治疗科病房）。来到她的病床，见到被白布帘围住，我走进去，只见白色床单，而妈妈不在，我知道妈妈死了。然后我睡在她的病床上，侧卧双脚屈膝…

当时我对梦的理解并不多，但这梦令我感到不安，并不是担心妈妈会死，事实上她活多了二十多年。我相信这梦是表达我对妈妈的依附，在治疗师的陪伴下我努力探索、认识自己，希望成为一个独立的个体。回想起来，没有过去二十多年的成长寻索，我未必能够面对妈妈今天的离开。

妈妈的离世，我舍不得，也有伤感，但仍可以面对生活、处理往后的事情。我没有感到需要急急把所有事情安顿下来，只按自己的步伐，一件又一件去完成。没有了妈妈，又经历了去年的重病，但我的人生仍然要走下去，只是我仍然在问自己，那将会是一段怎样的旅程？

最近值得欣喜的是，育儿路上连连战火的日子正在减少，零零星星的突破正在增加。这些窝心、平静的时刻，有如初生幼苗，需要小心保护，让其茁壮成长。

窝心：某天踏进家门，三岁的妹妹拿着我的拖鞋，微笑着急步走过来，将拖鞋顺着我的方向放下。她这个发自内心的行动，让我感到她热切期待妈妈回来，好想照顾妈妈，让我感到被爱。我忍不住大赞妹妹的细心照顾，又对她说我很感动，连疲累的身体也马上充满活力！妹妹听后笑着跑去别处玩。

平静：第二天回来，看到五岁的姐姐和妹妹都急步走来，但一路走一路激烈争吵，双手还在抢着我的拖鞋，而且开始大打出手。这时，我提醒自己先停一停，深呼吸：「放松……放慢……轻声说话」。接着我向她们表示知道大家都想拿拖鞋给妈妈穿，得到她们的照顾令我很感动。平静下来后，我和她们重温这事件，让她们各自说说为什么开始争吵。通过两人慢慢的表述，大家都有机会重新理解自己和对方，并以平静的心情以言语再次沟通。当肯定大家都想帮妈妈拿拖鞋的心意后，两姐妹很快异口同声地想到办法：「一人拿一只就可以啦！」接着，她们轮流为妈妈放下拖鞋，然后一齐笑着跑去别处玩。

看见：在这件事中，我留意到姐姐特别渴求得到妈妈的称赞和关注。于是我一有机会就主动给予姐姐正面的关注:「你是我的宝贝女」、「多谢你等待」、「你懂得尊重妹妹，问妹妹借东西」、「多谢你和妹妹分享」、「多谢你帮／教妹妹」、「你识得同妹妹商量」、「你坐定定食饭」、「你洗碗洗得好干净」、「多谢你帮忙洗碗」、「多谢你挟餸给我」等等。每次给予她正面关注时，我都尽量保持微笑，望着她，摸摸她的头，慢慢地说。另外，我也尽所能多些抱她，亲她。与此同时，我也会问她当听到妈妈这样说，她感觉如何，希望与她的心好好连系着，让她感受到我看见她、爱她。

惊喜：之后的某天，当我回家时，让我惊讶的是姐姐微笑着拿住拖鞋，在宁静的气氛中细心地将拖鞋朝向我放好。妺妹则站在旁边问：「妈妈你口渴吗？我叫工人姐姐倒水给你。」她们自己达成共识，我实在好开心！我被两位小天使的爱围绕着，感到好幸福，有一份苦尽甘来的感觉。 真希望这珍贵的时刻持续出现！

面对处理争执时，我会刻意提醒自己放松，说话慢些、轻声些。这样，越有空间调节自己和孩子的情绪，让孩子感到被尊重和被聆听。让两位孩子同时慢下来，尝试聆听和理解对方，修复彼此的关系。来回几次练习后，孩子们也慢慢学识和掌握沟通的技巧。 给予双方空间，给彼此有互相了解的时间，实在是增进关系的好方法。

「大部分的烦恼只要养猫就会好。」村上春树这么说。

十几年前读大学时第一次养猫。她脾气随和，外强中干，一有陌生人就躲床底下，只会欺负我；不管我三点还是五点睡，每天清晨七点雷打不动拍我脑袋叫醒我（没理由的，不是肚子饿，就是仪式感）；性格孤僻，但喜欢透过门缝偷窥观察人类行为（只要房间留条门缝很快门后就会走出一只猫来，屡试不爽）；智商是我见过最高的，会开空调吹暖气享受；另外有段时间爆肥得厉害，原来同屋四个人，每个回来她都会扮肚饿讨食吃，等于一天喂四顿。

那时候我还没能力和责任心对自己负责，更何况这只小生命，虽然照顾她的时候尽心尽力，会从自己的口粮里省钱给她买猫粮，也建立了一种莫名的、只属于我们两个性格古怪而纠结的生命之间的默契，但最后还是将她送走了。她可能是我生命中最接近「初恋」的存在，有点两小无猜，有点莽撞，有种非常独特的连结，明明无比契合，但少不更事，不懂得珍惜，注定错过。

后来成家立业，生活算得上是稳定，逐渐有了承载其他小生命的能力，于是家中陆续添了四只小猫。年轻的时候，一个人，一只猫，两者之间更像是对若即若离的姐妹；年长之后，养一群猫，又是另一种体验。他们有着自己的脾性、语言和羁绊，尽管我是他们的「主人」，但显然他们世界的中心不是我。许多时候，甚至不需要抚摸和互动，我只是静静远观他们，在这个以人类活动为中心所建构的空间中，悠然地徜徉、躺卧、奔跑。纸皮是玩具、桌子是卧床、沙发是赛道……他们从不跟随任何既定的规矩，自己定义着眼中的世界，明确地告诉你，他们是自己的主人。

有人说，养猫之人爱得卑微，因为猫总是一如既往地任性、冷漠和难以讨好，从不会因他人的付出而改变，但其实人与人之间的相处不正是如此？喂食、照顾，并不是为了回报。一个人在书房埋头写作之际，常常不经意一回头，才发现四只不知何时静悄悄走了进来，安舒地睡在我的周围——他们有自己的方式表达对我的在意。有趣的是，我往往不是在我与他人之间，而是在我与猫之间，最真切地感受到《小王子》中所说的那种「驯养」的关系。

我仍不时会想念人生中的第一只猫，特别是那些让我忍不住莞尔一笑的细节。时间流逝，我在变，我与猫的相处也在变化，在人生不同的阶段，他们教晓我适时的爱。说来非常奇怪，在人与猫这两种截然不同的物种之间，竟有着一种平等的关系，猫这从古埃及时代开始就被宠溺的生物，每时每刻、举手投足彷佛都在说：如果想要被爱，先要好好爱自己。

三岛由纪夫说过，「人类最应该向猫看齐」，我想这样应该是最好的，「只在想吃鱼的时候，才愿意发出撒娇的喵喵声。」

我们的内心世界是一个富有内在资源的泉源，充满从日常经验培养的洞察力，和可让我们发现、探索和体现的创造力，让我们过得更快乐、丰富和有意义。