去年全球性的金融海啸，整个社会变得风声鹤唳，人心惶惶。笔者与朋友们相聚，听到的话题总少不了「股票、基金的情况如何？」「有多少损失？」「损失严重吗？」过去数月，情况似有好转，但仍持续性听到公司倒闭、员工被裁的消息，受影响的人无法估计。笔者做辅导的工作，朋友们难免会吐点苦水，也半开玩笑地说，「现在想寻求辅导也没有多余钱了。」虽然如此，笔者发现大家处于相同的困境，但各人的反应却有不同。有人说「今次损失，一切玩完」，也有人说「损失难免，静观其变」。金融海啸，不仅冲击到不健全的金融体系，更冲击到我们的人生观和价值观。

「放手」与「放弃」　　

金融海啸带来的损失，当中涉及不少贪婪、瞒骗、不公平的事件，可说是人为问题；但造成全球性的巨大影响，就不只是少数人、机构、国家的问题。我们心有不甘，却无能为力；若只停留这感受上，更没有出路。事实上，放手不是容易，却是真正的出路，也是我们一生要面对的功课。

有不少人以为放手就是放弃，这是很大的误解：

• 放手是积极，放弃是消极。

• 放手是仍然关心，放弃是漠不关心。

• 放手是接受现况，承认个人的限制，事情不是自己可掌控；放弃是不接受现况，执着事情要按自己心意而行。

• 放手是对过去不感到遗憾，勇于面对将来；放弃是对过去充满不甘心，拒绝面对现在和将来。

放手的恐惧

常听到有人说，「我想放手，但做唔到。」纵然，我们理性上选择放手而不是放弃，放手之过程仍有一番挣扎，甚至情绪波动。放手，需要勇气，才可克服内心的恐惧。

失去的恐惧 

失去使人悲伤、痛苦。我们的成长过程，经历无数的失去。年幼时，可能失去友谊或理想的成绩；青年时，可能遇上失恋或失业；成年时，可能遇上破产或离婚；老年时，失去健康或老伴 (亲人) 离去。有些失去是可以避免，有些失去却无可避免。面对失去，也同时触动人心灵的脆弱、孤单、无奈、愤怒。或许，我们会想逃避这些使人难受的情绪；但勇敢触摸，才真正体会，生命「得」与「失」的意义。

失败的恐惧

一般人以外在物质来衡量个人的价值，例如︰学业、工作、财富。当失去这些外在物质，就似等于失去个人的价值。当我们的努力，换来不是成功，却是失败，会感到愤怒和不甘心。我们会埋怨他人，甚至上帝；但内心更强烈、更难表达的感受，是对自己不满。那份内疚和自责使人难以启齿，认为一切的失败，是自己造成，心想：「只要没有当天的决定，就不会有今天的后果。」事情的失败，却看为自己的失败。生命里，失败只是其中一部分，却是学习的好机会；勇敢承认，对自己有更正确的认识。

转变的恐惧

转变是要冒险。不知结果是好是坏？前路的不明朗、不稳定，冒险确实使人感到焦虑。不可预知的事，更触动我们内在不安全的感受。故此，我们不喜欢离开安全的环境，不喜欢事情在自己掌控以外。危机出现，逼使我们离开安全的环境，面对转变，真正成长。事实上，生命就是一场冒险之旅，成长确有很多不可预知的事；勇敢面对，带来生命更多的色彩。

放手的选择

有人也会说：「为了家人、公司员工，我不可以放手。」我们的身份和责任，是不能推诿。然而，使人不放手是谁？是需要我们照顾的人？还是另有其人？

在网络上，阅读一位不知名医生的深入分享：不能接受病情恶化，或患上不治之症—不是病者本人，或病者家属，而是医生们自己（注一）。科技日新月异，在医学上带来不少贡献。医生们努力让病者生存，这不是错的，甚至是好事；但不可不承认，没有人可以胜过衰老和死亡。笔者在医院工作时，认识到刚从医学院毕业的医生们，他们勤力、充满热诚；但不能拯救病者生命时，也会耿耿于怀。当时他们看病者的死亡，就是个人的失败。放手的功课，对他们来说是持续地学习。医生们不能放手，病者或病者家属，更难安心和放手。医生们的放手，也不是放弃；相反协助病者或病者家属，在人生最后的旅程上，以积极的态度来面对死亡。

以上分享，也带来笔者的反思。受助者带着个人困扰进到辅导室，辅导员的反应如何？心里已有一套辅导计划希望受助者跟从，以达到辅导成功；还是在适当时刻，选择放手陪伴，让受助者可以自由地成长。一位受助者，在他完结辅导治疗时，送上辅导员一张多谢咭，内容是一片布满星星的蓝天。他说这是辅导员的天空，而他是其中一颗受到祝福的星星。辅导员多谢之余，也祝福他在未来的日子，找到属于他自己的天空。

放手，是个人的选择。选择的过程，反映真正的自己。不能放手，也是不能面对真正的自己。放手，并不是甚么也没有；相反创造出更辽阔的空间，让人更自由地发展和成长。

放手带来生机　

放手是一个过程 － 引用Kubler Ross面临死亡的五个阶段，我们可以明白「失去」后的过程，包括：否认和隔绝、愤怒、讨价还价、沮丧、接受事实。过程中，我们为到失去而悲伤、痛苦，这是正常反应，是可以被明白。金融海啸后，有人已经接受事实，也有人仍处于愤怒或讨价还价的阶段，你现在处于那个阶段？各人的步伐和经历并不一样，不需要比较，也不需要看自己比别人差。只要知道我们处于过程中，总有一天可走出「失去」的哀伤。

放手是需要支持 － 在哀伤的过程，不要忘记我们仍然拥有的东西，例如：家庭、朋友、健康、自由。当我们为工作、为赚钱而忙忙碌碌，真的会忽略了身旁重要的关系。在逆境临到，一切变为虚空，才发现在自己身旁，一直不离不弃，是家人和朋友。他们的体谅和接纳，成为我们重要的支持。如果过去你没有珍惜，今天就是机会。我们要好好把握，真正使人快乐和满足，并非金钱和地位，而是真诚的关系。此时才真正体会，我们所拥有的较失去的，更珍贵、更有意义。　

放手是饶恕自己 － 在困难中，我们更需要得到自己的体谅和接纳。当我们可以承认和面对失去、失败、转变所带来的恐惧，勇敢作出选择，接受不能改变的事实，是一个新的里程。当我们不再只看眼前所失去的，才可以看得更远，想得更阔，感受更深，是一个新的自己。放手，但不是放弃，而是为自己带来新的机会。

注一：请参阅http://blog.quintinyang.net/2008/11/blog-post.html

抗逆力，顾名思义是指抵抗逆境的能力。在2002年，一个青少年健康普查发现，受访的七千多名十至十六岁的香港青少年中，超过30%有抑郁征状，15%有自杀念头，结果让人感到震惊。要提升儿童及青少年的抗逆力，家庭扮演着一个十分重要、无可取代的角色。

抗逆力分别受到先天素质及后天经历的影响。先天素质是指身体的压力反应基调，例如：对压力的敏感度、压力制衡系统的运作，及情绪调节机制的运作。有些人天生对压力敏感度大一点，又或是制衡系统不好，以致容易感到压力。后天经历方面，负面因素包括家庭情况比较混乱、缺乏关心爱护、家庭暴力、虐待 (包括忽略儿童) 等；若小孩持续地在这些环境成长，同样会影响压力系统的发展，继而影响日后的抗逆力。但研究发现，即使小孩曾在极端恶劣的环境下生活，如能及早让他们重返正常的家庭，得到关心及爱护，他们的情绪便能稳定下来。

家长可以做甚么﹖

一.    明白每个小孩的脾性 (temperament) 都不同。若家长在孩子小时候已发现他们的脾性不理想 (例如：情绪不稳、反应过敏、诸多担心等)，而自己也检讨过没有做一些让孩子脾性变坏的事，便先要接受孩子的脾性，尝试明白他们的感受，然后靠后天的栽培去改变孩子的基调反应。

二、后天的培养，可粗略分为三方面：

A)   抗逆力所需的核心因素，

B)   家庭的价值观及相处模式，及

C)   技巧与方法 (例如：沟通表达、解决问题、优次有序、客观思考等技巧。是次讲座以讨论A 及B 部分为主。)

A) 抗逆力所需的核心因素

1. 安全感 — 家长先要与孩子建立一个稳妥的相依关系 (secure attachment)，

让孩子从小已觉得家里是个安全的地方，无论遇到甚么困难，父母都会「出手相助」，不会背弃他们。反之，若家中常吵吵闹闹、各人愁眉苦脸，或照顾者过于紧张、一家像活在惶恐之中，或家人喜欢推卸责任、互相指责、缺乏对家庭的承担，或家人关系疏离、「各家自扫门前雪」等，均会影响孩子的安全感。若能在家庭关系中建立到孩子的安全感及连系感 (connectedness)，就能为培养孩子的抗逆力打好基础。

2. 效能感 — 孩子的自信及效能感 (self-efficacy) 也是有助抵抗逆境的核心因素。家长宜多与孩子沟通及接纳他们的特质，尝试提供多元的学习机会，并辅助他们积极寻求及尝试各种解决问题的方法，勿抱「天生天养」的态度，对孩子的事爱理不理，或是太过分保护，剥夺了孩子学习解决困难的机会。家长若希望让子女得知自己的强项与弱点，可针对个别事件作出分析，当子女做得好时予以真心的赞赏，做得不好时加以耐心诱导，同时应鼓励子女着重学习过程及努力付出多于成果。家长以身教方式示范何谓「见招拆招」、「百折不挠」，是培养子女的效能感的好方法。

3. 生命何价 — 另一重要的核心因素是要让孩子知道自己的生命有价值，如果他们收不到这些讯息，当遇到逆境时便不会坚持。但请紧记：孩子的生命价值，不在乎他们的成绩有多好；所以家长们可以想想，除了成绩外，我们日常还有甚么可以肯定孩子的价值呢？若你不能轻易想出答案，那可能代表你已跌进「成就等同价值」的常见想法中。

B) 家庭的价值观及相处模式

1. 核心价值 — 家庭的核心价值，从父母跟孩子说话的焦点，又或是父母在孩子身上所花的时间就可以看得出来。现代家庭一般以「读书为本」，试想想，当你下班回家后，第一句跟孩子说的是甚么呢？是「做晒功课未呀」？还是「明天有没有默书呀」？
   
   要提高孩子的抗逆力，父母可以尝试建立一个以「关系为本」的家庭，多用心聆听孩子 (及配偶) 的感受，以同理心去理解，加以支持和鼓励，着重分享与分担，让家中各人的关系变得更稳固、互信。从而使孩子相信父母的说话，相信父母无论做甚么都是为他们好，而不是想控制或批评他们。有了这个信任的关系为核心，父母便可以向子女灌输抗逆的知识、分享抗逆的经验，而子女都会乐于聆听，因为在「关系为本」的家庭里，每段关系以致每个个体都很重要，子女会很有兴趣知道父母的故事。
   
   此外，家庭也可以「强项为本」，意思就是让小孩知道他们的强项，然后在那方面多加发挥。当一个小孩太受保护，没有机会接触新事物，一旦有很少的转变也会不习惯，继而觉得学习新事物很困难。而有很多研究也指出人要有自信及效能感，才会作出尝试，所以父母可协助孩子发挥自己的强项，扩大孩子的舒适范围 (comfort zone)，例如︰让他们参与义务工作及历奇活动等，以建立信心，学习更多的新事物，不怕面对各种不同的难题。
2. 家庭架构–有弹性的家庭架构有助子女提高抗逆力。弹性是指家庭成员的角色可以灵活调配，例如︰当爸爸失业时，妈妈可以外出工作，爸爸也可以在家照顾子女。当家庭成员的角色可互相协调、互补长短，让孩子看到父母面对逆境时如何灵活调配，那当他们面对逆境时也可以灵活地运用资源去面对。与此同时，一般时下的年青人面对问题时，多会找朋友求助或自己上网寻找解决办法；若一个家庭架构有紧密的连系，子女才会选择向父母倾诉，而父母才有机会向子女传授「抗逆心法」。
3. 沟通模式 — 要建立一个有助提高抗逆力的沟通模式，父母给子女的讯息要有连贯性、清晰、标准一致 (而非双重或多重标准)，及带推动性 (而非挫败性)；且要以身教的方式教导子女，言行一致，不要说一套做一套；亦要抱着坦诚开放的态度与子女分享感受，不只是开心的事，即使是痛苦、挫败、希望及恐惧等都能适量地跟子女分享。当然，若跟子女分享自己的痛苦时，父母要先处理好自己的情绪及注意自己的态度，才不会让子女担心或感到有压力；又或是分享自己的挫败时，父母可问子女的意见，例如︰父母在工作上遇上不公平的事，可问子女可如何选择，藉此引导他们多向思维，甚至说一些反面的意见，从而引发他们的逆向思维。当子女跟父母分享困难时，父母要尊重子女的感受及选择，避免过度责备，让他们信任自己的家是一个可以同心协力解决困难的家。当家庭能够建立一个好的沟通模式，父母及子女能坦诚地分享感受，子女面对逆境时也会从家庭得到支持，从而能够正面地面对。

结语

总括来说，要提高子女的抗逆力，只靠技巧是不足够的，家长要从基础做起，就是要了解一些影响子女抗逆力的核心因素，然后从家庭的架构及沟通模式中为子女建立一个正面、积极的态度及价值观。但最重要的还是身教，父母先要成为子女的榜样，在子女改变前先要厘清自己的态度，结合上述整全的做法，自能逐步提升子女的抗逆力。

(摘录完)

补充篇：成人如何提升自己的抗逆力﹖

一项在香港进行的研究显示，要成为「快乐打工族」，便要具有良好的抗逆力，而拥有正面情绪、效能感 (self-efficacy)、内控感 (internal locus of control)，及保持希望和乐观的人，抗逆力往往更强。另一项有关顺利过渡年老的研究，则发现抗逆力与以下这些因素关系密切 — 内控感、追求明确的人生目标、应变力强、能忍受负面情绪、有领导才能及自信，并懂得使用灵性的应对方法 (spiritual coping)。其他因素如勇气、毅力、人生意义及人际支持网络等，皆常被视为提升抗逆力的要素。

也许有些人比较幸福，在成长过程中已不知不觉养成这些特质，也有好些人是经过不少风雨挫折，成为「百炼钢」。假若您认为自己的抗逆力仍需改善，不防考虑从以下各方面入手：

第一层次：方法和技巧

上文提及的技巧，如沟通表达、情绪管理、客观思考、分清优次，以至解决问题技巧等，读者皆不难从有关书籍及工作坊摄取有用的资料；可是，若不想流于纸上谈兵，便要突破框框，积极寻求实践机会，达致「功多艺熟」。

第二层次：态度和思想模式

面对困难时有勇气和毅力、积极和正面，对某些人来说像是自然反应；但亦有人觉得知易行难，为什么会有这分别呢？除了历练有别外，思想模式也构成重要影响 — 假如阿甲想：「越是困难便越有挑战性、越『好玩』」，「吃得苦中苦，方为人上人」，或「我希望跨越自己的界限，更上一层楼」，这人自会在困难中显出勇气和毅力。反之，假如阿乙想：「为甚么活得这么艰辛？真是没意思！」，「不知会否成功，何必费劲尝试」，或「说出来别人也帮不了甚么，何必多费唇舌」，这人多会采取逃避或故步自封的方式去面对人生。

诚然不同的思想模式，大部分源于各人不同的经历，令我们不自觉地活在既定框架之中。但笔者相信事在人为，若想提升自己的抗逆力，可从认知入手，改变令自己退缩的思想；亦可从行动入手，逐步踏出舒适范围。把上述技巧加以实践、累积成功经验及信心，思想自会随之变得正面。

第三层次：深层价值和信念

有些困难或逆境，不是短时间便过去，在伤心痛苦的煎熬中，如何「撑下去」？好些研究显示，灵性健康的人，不单能面对逆境，甚至「遇强愈强」，在逆境中跃进成长。灵性健康不等同有信仰，只是有信仰的人或可更易达致认清自我价值，找到人生意义，放眼于更远大的目标。这些价值和信念，不但有助维持健康的思想模式，亦令眼前的苦楚相对地不至于铺天盖地 (overwhelming)，使人有余力运用各样技巧，有效地解决问题。

一般来说，人的可变性是颇强的，笔者也曾见证不少突破自我限制的例子，所以不要小看自己，只要有决心，您也能改变。

抗逆力自评

你是否拥有以下各项有利于抗逆的因子﹖

注：以上量表只供作自我检讨之用，并无标准计分对比，分数愈高则表示抗逆力愈强。

我们的情绪和行为，除了受先天的性格影响，童年的成长经验亦扮演相当重要的角色。一般人的成长都会经历各种不同的困难挫折，有些人却不幸遇上重大创伤，如地震、被虐待、严重意外导致失去至亲或肢体伤残等；在各种创伤中，性侵犯对当事人的伤害尤其大，因为受害人被强烈的羞耻感困扰，不像其他创伤的受害人那么容易求助。被伤害加上孤立无援，独自承受痛苦，对当事人的自我观、人际关系以至世界观都有深远的影响。

一般来说，被侵犯的人年纪愈小，受侵犯的时间愈长，而侵犯者是亲友，身体的接触愈亲密，对当事人的伤害就愈深。因此儿童期受到性侵犯的人所受的伤害是较广泛和深远的。

根据香港社会福利署2008年新举报虐待儿童个案的数据，涉及性侵犯的个案共277宗，占所有虐儿新个案约31%。换言之，每星期平均都有约五个新举报的性侵犯儿童个案。这些数字尚未包括未被举报的个案，加上每年都有新的个案，所以上述数字相对于实际上在儿童期曾被侵犯的人数，只是冰山一角。在笔者的辅导工作中，发现不少当事人在不同程度上也曾被性侵犯，当下的困扰与此经历往往有一定的关联，实在不容忽视。我期望本文的论述，令更多人关注性侵犯的祸害，并以信、望、爱面对过去的创伤，寻求医治与更生，不再活在过去的阴影与痛苦中。

甚么是性侵犯？

性侵犯（sexual abuse, 亦可译作性虐待）是指对当事人在精神上、情感上的性虐待及／或身体上的侵犯，包括不同的方式和程度，例如：在当事人面前讲色情笑话或谈论自己的性经验、用淫亵眼神打量女性的身裁或胸部、偷窥、在当事人不情愿下跟她一起看色情照片或电影、威胁当事人不可向人透露被侵犯的事情等，都是精神上及情感上的性虐待。不管是否伴随着肉体上的性侵犯，已是属于性侵犯了。所谓肉体上的性侵犯，是指亲吻、抚摸当事人的身体，尤其是性器官，甚至发生性交、口交、肛交等性行为。

性侵犯对当事人的影响

以下所描述的是被侵犯者常见的情况，但并非每个人都有全部的表征。影响大致可分为自我观、心理及人际关系三方面。

一、自我观

由于当事人无力保护自己及制止侵犯事件，失去自主感，令自信心低落，不信任自己，甚至否定自己的能力。个人的权利被侵犯也令当事人自尊受损，自觉污秽，不值得别人爱，比不上别人，有些更自觉毫无价值。

二、心理方面

1.     情绪上

受害人容易感到紧张或无故焦虑，害怕被人知道被侵犯的秘密，被拒绝等，亦容易反应过敏过激；被罪咎与羞耻感煎熬，觉得不能制止侵犯是自己的错，因过程中曾有快感或某些反应。以为自己亦应为被侵犯负责任，羞于告诉别人，造成孤立与寂寞；又因被辱被欺，敢怒不敢言，可能导致情绪抑郁或失控。

2. 异常行为

部分人会藉滥药或酗酒等来麻醉痛苦的感觉、有自残自毁的行为、以麻木抽离或否认来改变受虐的情绪反应、性滥交或性功能失常、重复被侵犯而不懂保护自己等。

3. 思想上

容易有扭曲或极端的思想，例如：性是污秽的（因而感到抗拒）、别人只在性方面对自己有兴趣、性接触等如爱、被侵犯是自己的错等。

三、人际关系方面

1. 一般人际关系的问题

受害者因感到自己与其他人很不同，非常敏感别人怎样对待她，有些人会将自己抽离于群体中，因此难以在朋辈间建立友谊。在与人相处时，会感到焦虑不安或情绪低落，有些人会过分迁就人或讨好人，有困难表达自己的意愿或拒绝别人的要求，可能引致工作量过多而压力太重。

2. 与异性建立亲密关系的问题

有些人是在与异性有亲密交往时，曾被侵犯的经历便开始滋扰她们，例如︰对异性感情的发展感到矛盾、不知是否应该剖白被侵犯的经历、又担心对方嫌弃自己。也有人难以信任对方，甚至害怕有身体上的接触，不懂如何订立合理的界线；有些极端的例子是受害人在性方面较随便或害怕与异性接触，发展同性恋情。有些夫妇的性生活出现困难，因受害人对房事不感兴趣或抗拒，对夫妇的亲密关系造成很大的障碍。

医治的旅程

医治创伤和重建自我是一个漫长的历程，当事人需要被爱护、明白、接纳与支持，并非一个孤身上路的旅程。最理想是当事人既有同性辅导员的引导、帮助，又有亲友的支持，因为种种的回忆会带来震荡、伤痛，医治的过程需要很多关爱与承托。不论同行者是专业的辅导员抑或成熟可靠的亲友，大致上都需要经历以下的里程：

一、打破孤立

很多侵犯者都曾对当事人威逼利诱，不许她告诉别人，令她变得孤立无援。长期守住这个秘密，加上羞于启齿及害怕不被接纳，令当事人倍感孤单痛苦。向适当的人打破秘密，倾诉自己的故事和痛苦，是医治的第一步。有些人在被侵犯期间曾向亲人求助，但得不到信任或适当的响应、介入，对当事人来说是另一重伤害，令她更无助，以后唯有哑忍。

重述过去的经历同样是一个重整的时机，从不同的角度重新理解所发生的一切。聆听者必须耐心、尊重地倾听，明白及同情当事人的遭遇，不要急于赶走负面的感受，或寻求解决问题的方法；陪伴她面对痛苦，在那难熬的黑暗中提醒她现在是安全的，你就在她身旁关心、支持她，黑暗之后便是黎明… …

二、确认错不在自己

有些受害人会为自己不懂反抗或逃跑而非常自责，彷佛她理应为被侵犯而负责，有些更误以为是自己有问题才会招致被选中，被侵犯是她咎由自取的。有些人因为被侵犯时有性兴奋而感到混乱矛盾，以为自己也享受被侵犯，既羞愧又内咎。其实孩子应该被保护，因着无知和害怕，往往只是忍受侵犯，不知怎样响应或保护自己，引导当事人看到错不在她，是还她一个公道，为她平反。

三、洞悉被性侵犯怎样影响自己

埋藏在心底的各种情绪如恐惧、愤怒、羞耻、内咎等，到底怎样影响当事人待人处事？她怎样对待别人和自己？她用甚么方法来应付痛苦？怎样保护自己？哪些方法最有效？用这些方法又有何不好？对当事人有何伤害？有些方法是很扭曲和不健康的，造成另一些问题，例如：为了不被别人伤害，远离人群，不再信任别人，便会陷入自我隔绝中，孤苦寂寞。或是为了被人接纳，证明自己的价值，从不拒绝别人的要求，过度工作以致心力交瘁。

如今当事人已经长大，可以重新检视、修正已往的信念和对应方法，建立健康的关系。当事人洞察自己的问题所在，便有机会与同行者共觅出路，寻找合适的新方法。

四、建立新的思想与行为模式

扭曲的思想和负面的情绪是很难改变的，需要耐心地引导当事人明白谬误如何形成，可以用甚么较正面、合理的思想取代，例如：「曾被侵犯令我的人生有很大的污点，比不上别人，没有人会接纳我的过去。」这思想可以变为：「我过去的确受到很大的伤害，但我可以复元，不再活在这事的阴影下。我是很有价值的，不用跟人比较，明白事理的人必定会同情我的遭遇，并且接纳我。」除了重建人生观和自我观，也要学习明白和照顾自己的情绪，摸索与人相处的模式。要建立新的行为模式，需要针对当事人的问题，一同寻找合适的具体方法，在不断尝试的过程中接纳会有失败、反复、倒退的情况，需坚持的韧力和信心，过程中有支持者在旁鼓励是十分重要的。

小结

折翅方识沧桑道，性侵犯的受害人所承受的痛苦，外人是很难完全明白的，但毕竟她们都熬过了最黑暗的日子，勇敢地活下去。只要她们找到合适的同行者，打破孤立，将侵犯的责任放在侵犯者身上，不再自责、内咎，痛苦可以纾解，伤口可以愈合，扭曲的人生可以重整。这是个漫长的旅程，不能急于求成，若得到真情的陪伴同行，定可共觅出路，开展精彩的另一里程。

注：根据社会福利署公布的性暴力举报个案数据，受害人九成以上都是女性，与前线助人者的临床经验脗合。因此本文的叙述以女性为主体，但内容大致上亦适用于男性受害人。

二零零八年，苏刘君玉博士在本中心内，开设了「教牧个案硏讨小组」和「临床督导小组」。前者对象是教牧同工，目的是支持教牧处理教会中的困难个案，并提升辨识能力，作出适当的转介；后者对象是专业的助人者（例如：社工、辅导员、辅导老师），目的是认识个人的辅导风格，强化理论与实践的结合，建构对个案的分析和理解。过去一年，苏博士带领了五个小组，共三十一位学员参加。每小组为期六个月，每月一次。地点除了在中心内，也按个别小组的需要，在有关机构内进行。每次小组，各人表现投入，轮流预备个案讨论，以下是部分学员对小组的响应：

江明慧

作为一个受过辅导训练的传道人，不单面对教会的弟兄姊妹心灵的需要，更要面对他们在生活上、婚姻上，或甚至情绪上不同的困扰；究竟如何适切地回应？这似乎是一个很主观的问题。当这些困扰能够被带进专为辅导员而设的督导小组，我体会组员及有丰富经验的专业督导员能够给予多角度的透析，并且剔除一些个人的盲点，以致整个助人及辅导的历程变得客观及有果效。同时督导小组着实也扮演同行者的角色呢！

袁丽连

去年教会为教牧同工安排了为期半年的督导，每月一次，每次两个半小时，我们的小组有六位教牧同工，这是我首次的经验。在神学院的训练中，是完全没有这方面的安排，我们主修不是辅导的课程，无论辅导的理论和辅导的技巧，都是课堂的活动，而没有实际个案的处理。所以在教会处理个案时，自己的回应是否恰当，处理的步骤是否合宜，甚么情况是超越了教牧辅导的范围而需要转介，甚么情况是牧者可以继续跟进等等，都是十分模糊。经过了半年的督导时间，对于教牧辅导的范围和界线清晰了很多；此外，在个案讨论中，一方面增加了我对不同案例的敏感度，另一方面也从导师的响应中，得到了很多的启发。最令我受用的，是面对一些个案的情况，案主的响应和表达，真的令我不晓得如何再进深一步，帮助案主走出困局；但导师的一两句回应，实时为我拓开了另一片天空，表面上简单的一两句说话，导师的功力就在此了。从这六次的督导时间，我个人受益良多，深感教会为我们付出的学费是值得的。

刘瑞华

在辅导年青人的过程中，往往惊叹他们问题的复杂性，常不敢肯定自己的方法是否正确，需要专业辅导的训练。那段日子，每星期都盼望supervision的来临，不单可以在自己辅导的个案上得到肯定，指引或更正，也从组员分享的个案及苏师母的响应中学习技巧及原则。

马卓茵

我参加了由诚信综合治疗中心举办的「临床督导小组」已经一年，在此感谢苏刘君玉博士及谢翠莹姑娘的悉心督导及包容，对我这个新手辅导员而言，每月的小组既是心灵加油站，亦是修炼学堂。透过讨论，不单协助我分析个案及建议介入之方案，还彼此关心为何一些个案停滞不前。我最深刻的记忆是苏博士提醒我们时刻持有「辅导三宝 – 尊重(无条件接纳)、真摰及同理心」。随着个案渐趋复杂及工作量增加，要时刻体谅别人的困难、心内常存爱、不批判及不自夸，实需要多反思及同工的提醒。

Calza

这是一个愉快的成长学习班，每想到任何辣手个案，在苏师母的引导下，我们必能找到源头。我是惯于解决事情，自然的反应是分析和作判断，但在这几个月中，我学到就算看到对方的问题，也不适宜直接指出，乃是慢慢的引导对方去找出个中的问题及可改变的方式。谢谢师母的教导！

朱卓慈

这小组真的帮助我活学活用。最深刻有三方面︰

• 处理现有个案︰苏师母帮助我了解一位心理病患者的思维，以致知道应如何对症下药的帮助他，并提醒他按时按份量吃医生开的药。
• 学习辅导技巧︰学会如何探讨受辅导者的问题，并引导他/她明白，从而有所转化。
• 了解心理病︰明白性格问题与情绪病的不同，以及思觉失调、疑虑症、精神分裂症等之区分。

Rebecca

我们几位同学刚从神学院辅导系毕业，大家都是初到教会事奉，而有机会参与辅导工作，深感需要有督导指引。在督导小组里，督导老师的提点大大补足了我们肤浅的经验，组员们也能分享不同角度的看法，彼此支持和学习，是一个很好的经历。

吴真真

作为一个初出茅庐的传道人，参加教牧个案研讨小组，使我在牧养青年的事奉上，避免走上冤枉路，如：投放过度的时间及心力、无目标的辅导过程。反之，是一个扩阔牧养视野的良机，并帮助我实际地处理一些棘手个案。