(一) 甚么是后现代思想？

我们常听到「后现代思想」(Post-modernism)一词，究竟「后现代思想」是甚么？

首先，「后现代」并不是一套哲学思想，也不是一套伦理学说，而是一些现象，流行于我们社会中的思想和现象。我们观察这些现象，发现一些共同的地方，于是有系统地描绘这些现象的特征出来。

「后现代」思想的特色︰

1.     不相信有客观 / 绝对的真理

        也许我们从一些实例去看看，会更容易明白「后现代」的思维。

A.     一位八十后的青年，很喜欢听收音机的talk show，这talk show主持人每次都提出一些社会问题来讨论，任由观众来电发表意见，当被问及为甚么她如此喜欢这个节目时，她说︰「他们所讨论的都是一些重要课题，我感到兴趣。」当被问及为甚么她不听听一些专家的意见，而喜欢听听众的意见，她答道︰「听听不同人的意见比听专家的意见更重要。」

B.     一个年青人被控协助他的好友谋杀一名女子，事实上，这年青人虽然在场，他本身并没有参与这行动，也没有在语言上鼓励他好友如此作，但他只在旁观看着，并不企图去阻止他的好友作出如此暴行。当这青年人被检控官问及为甚么他不企图制止这暴行，也不报案，他答道︰「我并不认识这个女子，但我却认识我的好朋友！」

从第一个事例来看，「后现代」的人不相信有客观 / 绝对的真理，人人有不同的看法，看看不同的意见才是最重要的，他们不信任「专家」，talk show 发表意见的人，网友的意见才是真理之所在。无怪乎近年来「另类药物和治疗」大行其道，它们的疗效有些其实是未经正式研究确立的，只是甲、乙、丙、丁君说有帮助，其他人便一窝蜂去服食，反而经临床研究正式的药物，有些人就不肯服用。

第二个事例也是令我们不解的。谋杀是罪行，是不道德的，是强暴野蛮的行为。但对一个后现代的人，却没有是非黑白客观的道德标准和真理，他的道德抉择是基于「关系」而已。

或许我们可以用Charlie Brown 的一个漫画故事来说明。一日Charlie Brown 和一班朋友在郊外观看天空白云，有一位说白云似羊，一个说似牛，一个说似山，但白云不住变化，每一个时刻去看都有不同的景象，白云是没有一个固定的形象。同样，对后现代的人来说，世上任何事物都没有固定的意义，而是在乎不同的人，对它有不同的理解，每个人都带着有色眼镜看万事万物，每一个时代都不同。

2.     在权者定出真理

既然没有绝对的真理，那么谁去定出甚么是对，甚么是错？甚么是正常，甚么是不正常？

答案是︰在权者。

世界杯英国对德国的一场球赛是一个好的例子。英国林伯特主射罚球，有人以为是射入了，有人以为是没有越过白线，究竟谁是谁非？答案是在乎球证的决定，他的决定就是事实，在球场上他被赋予如此的权力，所以毋需看录像带去找出客观事实来判断。

3.     不接受传统的逻辑

        他们以为世上有很多矛盾和吊诡的真理，不是传统的逻辑可以解释的。

4.     自我中心

他们行事为人的抉择既不是基于真理或道德的原则，也不是基于社会大众的利益，而是基于自我的利益，或是他们所属的小圈子的利益。例如︰一些夫妇因「无feel」而离婚，或者感觉在这段婚姻不快乐而离去，从没有想过自己要付出的责任。自我中心也令他们讲一套，做一套。已故美国总统肯尼迪以关注穷人驰名，然而他的夫人每年用于她的时装却是当年的30万美元！

明白了「后现代思想」后，让我们看看青少年阶段的特征及「后现代思想」怎样影响他们及为人父母者的管教。

(二) 青少年阶段的特征

心理学家艾力逊 (Erik Erikson 1902 – 1994) 把人生分为八个阶段，其中青少年的阶段最主要的任务是寻找自我身份 (Self identity) 。他们很多的行为与表现，都与这个自我身份的寻索有关，例如崇拜英雄、偶像。举凡明星、歌星、球星都是他们崇拜的对象，他们把自己的身份投放在偶像中；又例如追求名牌，一方面名牌是身份的象征，另一方面与同侪拥有及穿着同一的名牌，便可得到他人的认同与接纳，藉此确立自我的身份。

认知方面，青少年思想开始渐趋独立，不再一味附和父母、长辈或老师的意见，甚至趋向挑战他们的想法，以确定自己的独立自主。

青少年在社交与人际关系方面也起了很大的变化，以前儿童期的时候，与父母关系比较密切，但现在却着重与朋友，同侪的关系，他们与朋友上Facebook聊天花上很多时间，但对着父母却「无计倾」；父母讲十句也不及朋友讲一句有效。

最后，青少年阶段也是很自我中心的。这是由于他们于生理、心理、智力、社交等都出现很多变化，他们忙于适应，故无暇顾及别人的感受和需要。

(三) 后现代思想对青少年的影响

从上述青少年心智和社交的发展，我们可以明白后现代思想刚好迎合他们的需要。

首先，青少年在寻索自我身份中，尝试表现自己有独特之处、有独立见解，于是反叛传统的价值，否定一直以来从家庭、学校所接受的价值观和道德观。后现代思想所强调的无客观、絶对真理很吸引他们。他们挑战父母所相信的真理，与父母辩驳，常常弄到不欢而散。

第二，青少年在社交的发展，开始转移重心到朋辈中，故此他们很着重在Facebook与朋友交谈，听取他们的意见，与朋友短讯沟通，交换看法。「专家」的理论不重要，至重要的是与他们同龄的八十后、九十后的人如何看法，才是真理。因此他们很容易受流行的思想、价值观和道德观影响，再加上青少年阶段自我中心的趋向，与后现代思想那种自我中心的韵味不谋而合，令父母觉得很头痛，不知如何管教他们。

(四) 如何做青少年的父母

做青少年的父母殊不容易。以下是笔者少许的建议:

1. 核心价值

每个家庭都应该有一套「核心价值」，从小向子女们灌输，让他们知道父母的期望与要求。例如我们要求他们要返学，勤力读书，凡事尽力，诚实，有责任感，彼此尊重，不粗言秽语，不用暴力、顾念有缺乏的穷困人，一些有宗教的家庭规定每周要参与宗教活动等。当然他们到青少年的时候会挑战这些核心价值，但从小灌输教导的力量是不可低估的，这些价值会存留在他们的心里，成为生命生活的一部份。

2. 以身作则

要使这些核心价值成为子女生命生活的一部份，当然少不了父母切实地实践这些价值。青少年最恨恶虚伪的行径，如果父母讲一套，做一套，会令他们十分反感，因而丢弃这些价值观。例如父母教导孩子要诚实，却报假地址以求子女入好学校；父母教导子女要俭朴，却自己生活挥霍，视财如命；父母教导子女要孝顺，却对年老的父母呼呼喝喝，这样做不但不能教导子女正确的价值，还令孩子到青少年期反叛父母的价值观。

3.     帮助孩子建立健康的自我形象

青少年思想尚未成熟，人生经验仍然肤浅，故容易受人影响，盲目跟从一些似是而非的见解，有时甚至因为要得朋友的认同而「跟风」，因而沾染酗酒或毒瘾。这些都反映他们脆弱的自我形象，缺乏自信和作事的原则。父母应从小帮助子女建立健康的自我形象，使他们可以坚守一些原则，独排众议。

父母可以怎样帮助子女有健康的自我形象呢？

1. 适当的赞赏与鼓励 — 我们赞的是他们的努力，而不是他们的成绩。德兰修女一次被问及甚么是「成功」，她回答说︰「圣经没有讲过成功，只是讲要尽忠 (faithful)。」
2. 合理的期望 — 我们鼓励子女多方面发展兴趣，参与活动，然而要有合理的期望，例如学弹琴，不是要求他们要做演奏家，而是让他们可以享受音乐，人生更多姿多采。
3. 给予责任 — 笔者在美国曾看过一个电视节目，访问多位在著名大学肆业品学兼优的学生，发觉他们都有一个共通点，就是家里要求他们做家务︰洗碗、洗厕所、吸尘等。原来当我们给予子女责任时，是信任他们有能力去完成，无形中就建立了他们的自信和责任感。
4. 别把子女与别人比较 — 「人比人，比死人」，我们千万不要把他们与人比较。只要他们尽力而为，与自己比较，不断进步便可。

4. 鼓励结交好朋友

朋友既然对我们的子女如此重要，作父母的从来有否跟子女谈论怎样才是好的朋友呢？「好朋友」有何质素？这个课题也是要从小教导的。

5. 保持良好的沟通

要有良好的沟通，我们需要用时间，用心机，与子女发展共同的兴趣，体谅他们正在经历一段困难的阶段，他们需要你的支持、鼓励、同理心、尊重和信任。纵然有时他们真的很激气，但让我们仍用无条件、牺牲的爱去伴他们成长！

参考书目

1. Erickson, M.J. (2002).  The Post Modern World: Discerning the Times and the Spirit of Our Age.  Wheaton, Illinois: Crossway Books.
2. Dobson, J. (1995)  Life On the Edge.  Dallas, Texas: Word Publishing.
3. 苏绯云 (2006) 《教导儿女的秘诀》，温哥华真理报
4. 梁国香、黄山编着 (2009) 《青少年问题解碼》，三联书店(香港)

这篇文章要谈的是「危机谈判」，要注意的是「谈判」只是整个「危机处理」的一部份。还要注意的是，这篇文章并非学术研究报告，而只是一点个人经验的分享。

简单来说，我的口诀是︰「软、硬、拖、卸、散、变、面」七招。

第一招︰「软」

「软」就是以柔制刚，用友善平和的态度，去找出他的动机和要求，在可能的范围内部份或全部去满足他。即使未能实时满足他，也可以给他一个倾诉心声的机会，尽量舒缓他的情绪，最重要是让他持续地存有希望，不要一下子否决他的观点，但可以让他看到事情的不同角度。要和他建立良好的工作关系，留心他的生理需要，例如水、食物、衣服、香烟等等。至于应否邀请他的亲友到现场游说，则要小心处理，因为不适当的人物出现可能会刺激他，产生反效果。

第二招︰「硬」

这里的「硬」并非指谈判失败后的强攻，而是指在谈判过程中，让他意识到，谈判专家背后还有警察、军队、法律和其他支持者。这个阶段的目的并非是要武力制服他，而是让他明白暴力行为对他并无胜算，从而减低他施行暴力的可能。同时也要让他明白他并非拥有所有的王牌，使他在谈判上接受一些妥协的方案。而妥协的艺术，就在于摸清双方的底线。

第三招︰「拖」

在谈判上，时间是谈判员的重要盟友。除非暴力者即将发难，否则忍耐对谈判员来说是一种美德。当时间一分一秒过去而没有任何人受伤，即使看起来毫无进展，谈判其实已在进展当中，因为时间能使暴力者重新思考问题和平静情绪。因此，在菲律宾事件中，谈判员把谈判拖上大半天原则上是正确的做法，只是后来菲政府做出愚蠢的刺激枪手行动，那是始料不及的。

第四招︰「卸」

谈判员不应是最高决策的人。这种安排的好处是谈判员可以把责任「卸」给另一位更高层次的人，从而保持一个良好的谈判关系，和获得拖延决定的机会。

第五招︰「散」

「散」的意思，就是疏散群众。群众就好像观众，暴力者就好像在舞台上，他的一举手、一投足都带有戏剧意味，他也有压力要照着剧本继续上演。没有了观众，他就更能返回到现实世界里。当然，假如有电视直播，这个「散」字就会加倍困难。

第六招︰「变」

谈判者必须灵活变通，见机行事。当一招用老，或者双方进入了死胡同无法再进一步，谈判者就应该变招，改变话题，时「软」时「硬」。当稍后再回到原有的话题时，又可能有出乎意料的进展。

第七招︰「面」

「面」就是面子。暴力者上到台上演了一场戏，他也需要一个体面的下台阶离开舞台。有一次有一位病人在诊所门前用刀指着自己的颈项半天，双方都显得筋疲力尽，就是找不到理由离开，最后同事说︰「现在已经是五点半，你总不能不让我们的同事下班吧！」这个病人非常醒目，马上响应︰「好，就让同事下班吧！」随即收拾细软离开。

又有一次，医院的总务处一位同事因为不满长期受上司无理压迫，拿着一瓶易燃液体哭诉，院方马上把总务室疏散，院长和一位医生到场游说，但是他就是下不了台。最后医生说︰「不是连院长你也不俾面吧！」他想了一想︰「好，我这就算是俾面给院长吧！」随即把易燃液体交出。

这个七字真言「软、硬、拖、卸、散、变、面」并不难记，对我个人来说我觉得帮助很大，就在这里野人献曝，和大家作小小的分享。

个案  (这是虚拟但典型的个案，如有雷同，实属巧合)

志光今年廿八岁，与妹妹及父母同住，他刚离开了工作，不知何去何从。

其实志光的家庭背境尚算中上，父亲是公务员，母亲是中学老师。中学毕业后，由于高考的成绩不错，他又渴望见识一下美国的生活，志光便申请到美国一所大学念书。由于他一直都对计算机有兴趣，便选读了信息科技。完成学位后，他又用奖学金进修硕士学位。但在撰写硕士论文时，他和指导的教授不太咬弦，几经辛苦才完成学业，而且仅得一个普通成绩。志光总觉得那教授不大喜欢他，怀疑背后有些种族歧视。有时候，他也留意到有些邻居的态度不甚友善，间中会觉得他们对他这留学生投以不友善的目光，甚至有时会听到别人在谈论他。他曾经想过与这些人对质，以证明到底是否真有这些敌意态度，但又想到这到底是别人的地方，所以最终不了了之。

在临近回香港这段时间，这些「不友善」的遭遇愈来愈多。志光甚至推测，他的教授之所以不喜欢他，会否是由于怀疑他来美国读书的动机。他爸爸是公务员，由港英政府过渡到特区政府工作，美国人有可能视之为中国政府的人员，而他到美国读书，是负有政治任务的。他很害怕被视为间谍，但这担心又挥之不去。到后来，他去做牙齿检查，又觉得那牙医行动有点古怪，令他怀疑有没有被人做了「手脚」。

半年前，志光完成学业回港。安顿好后他便开始找工作。他到了一间美资银行的计算机部工作。由于他的美国学位和实习经验，上司对他颇为欣赏，初时工作尚算顺利。但过了几个星期，他便发觉部门中的美国同事及上司，开始对他说话态度奇怪，好像语带双关，说话常带暗示。他也开始发现他的计算机的运作有点古怪。他推断他的工作已被公司监控着，他甚至相信他的电话被录音，连自己的私人电话也被窃听。他检查了他的计算机及电话，发现一些他不能解释的装置。到后来，他将事情串连起来，认为他那被美国牙医「动过手脚」的牙齿，其实是一个高科技监控仪器，他联想到整个工作的聘用和安排，其实是一个复杂的布局，是要测试他是否间谍。以事情的技术来看，应该是美国的情报机关在背后指使。

志光开始怀疑他每一个同事，活在草木皆兵的惶恐中。最后他决定辞职了。他用神神秘秘的方式和家人商量他的处境，家人竟认为他无中生有，过度敏感。志光觉得很沮丧，他甚至怀疑，会否家人已被收买，连同对付他的人将他困在局中，令其他人不会相信他的说话？他实在感到又愤怒，又孤立无助。

精神科医生的评估和建议 ：

志光的情况，其实最有可能的解释是 － 他患上了妄想症 (Delusional Disorder)。

妄想症是较严重的精神困扰之一。相对于其他重性精神病，患者能维持比较正常的生活，但由于病征通常会逐步发展，并且当事人一般会抗拒治疗，病情一般会持续一段日子。妄想 (Delusion) 的定义是：一种基于对外在现实情况的错误推断而形成的错误信念，虽不获其他人认同，并有确实证据支持事实并非如此，但当事人仍坚定不动摇地相信；并且，这妄想的内容，与当事人的社会现实、文化(包括宗教/教育)背景有所抵触。

根据美国精神医学会 DSM-IV-TR (2000年版本)，妄想症的诊断标准/特征有以下各点：

1. 非怪异的妄想 (即在现实中可能出现的处境)，持续至少一个月；

2. 没有类似精神分裂症的幻觉、妄想、思想紊乱等征状；

3. 除了受妄想影响的行为，生活功能没有明显受损，行为也不特别怪异；

4. 如果同时出现情绪病征状，持续的时间相对妄想较短；及

5. 并非直接由某种物质(如药物)或疾病导致。

最常见的妄想症类型是被害妄想型 (Persecutory type)。患者自觉受迫害：如言语上的针对、嘲弄、中伤、跟踪、监视、偷听、毒害……等。可以发展出很广泛、系统性的被迫害思想。患者会处处防备，极度谨慎。志光的情况是典型的例子。

另外，亦有嫉妒妄想型 (Jealous type) (又称奥赛罗综合症 (Othello syndrome)、情爱妄想型 (Erotomanic type)、自大型妄想 (Grandiose type)、躯体型妄想 (Somatic type) 等。由于篇幅所限，这里不详细介绍。

妄想症的成因方面，可以是生理因素 (遗传、脑部病变 — 如头部受伤、酗酒)，可能与颞叶或边缘系统受损，或脑神经递质多巴胺过分活跃有关。心理因素方面，根据心理动力理论，妄想的形成是由于自尊受到威胁而产生的自我保护心理反应；而根据认知及实验心理学，妄想的形成是由于选择性理解及接收带有威胁的信息，并忽略寻求足够证据，便作出武断结论。                                         

妄想症的治疗方法大体可分为药物治疗及心理和行为治疗，例如认知行为治疗 (Cognitive-behavioural therapy)两方面。

药物治疗方面，医生会处方抗精神病药 (Antipsychotics) 为主。常用的可分为非典型药物 (Atypical) 及传统药物 (Conventional)。一般来说，前者较新，而副作用较少；当然这不能一概而论。这些药物不单有镇静作用，透过影响多巴胺 (及血清素)，确有减轻幻觉、妄想的功能。但是，药物治疗需时最少数星期才全面发挥疗效，所以患者要有耐性；并要与治疗队伍，建立互信的合作关系，了解治疗的方法，药物的性质、种类、作用、副作用、时间，及其他配合方法等。患者亦可将服药后之反应、副作用告诉医生，以便调节药物的选取和分量。家人亦要鼓励患者定期覆诊及服药，并与医护、社工等多沟通。

从一般的临床经验，治疗妄想症最大的难处并不是药物的效能或副作用，而是如何说服当事人去接受自己有病态的思想和需要治疗；因为对他/她来说，这些信念都是基于看来真实的观察。这又牵涉另一个复杂的课题了。

辅导室内外，我见过很多精神病患者的家属，对患者不离不弃，承受着长期的压力；无论是照顾有特殊需要的患者，抑或要面对患者起伏不定的情绪和状态，都叫家属身心俱疲。与患者一同挣扎如何驾驭病的影响，实在是一条既艰辛又漫长的路。

我发现家属中最受影响的是配偶和父母，他们为患者付出最多，情绪最受患者牵动，亦最容易忽略自己的需要。为此，除了向这些家属致敬和吶喊打气外，我想借此篇幅寄予温馨提示──好好照顾自己。站不稳的人怎可扶持别人？心中被痛苦和无奈折腾的人怎对患者鼓励支持？所以照顾自己，是长期陪伴患者面对疾病必须走的一步。照顾自己既不是自私，也不是有余暇才做的事。

家属得知至亲患上精神病，情绪上的冲击不少，生活上的适应更大。以下是几点值得至亲反省和调节的地方：

1. 为未来的方向定位

由发现患病开始，家人经历震荡、恐惧、不知所措、不解、抗拒、内咎、愤怒、羞耻等情绪，痛苦而混乱。此时家属最需要的是收拾心情，为未来定出清晰的方向──支持患者迈向康复。患者必须对自己的康复负责，家人可从旁协助、支持。家人就如一座灯塔，紧守岗位发出讯号，让船只知所进退。但假如船只胡乱航行，灯塔也不能越俎代庖，使船只不触礁。帮助患者明白及接纳自己的病，订定治疗的目标，努力做好自己的本分，与家人配合，对康复可谓事半功倍。

患者及家人亦需调整对康复的期望，不可操之过急或持过高的期望。一些重性的精神病患者如精神分裂、双极性疾患等需长期服药，难以完全回复至病发前的状态。所谓康复是尽量过独立自理的生活，回复一定的工作能力。大部分精神病患者在药物和心理治疗双管齐下后，有明显的进展，甚至可以停药。

2. 家人全方位自我照顾

在照顾患者时，家属在情绪、身体、思想、行为几方面均受影响，必须全面照顾自己，保持良好状态才能支持患者。这四方面是一体相连、互相紧扣的，家属可逐一检视并作出改变。

1. 情绪方面：家属面对患者，常见的情绪是迷惘混乱、委屈难受、内咎、羞耻、焦虑、沮丧、灰心、孤单、失望、愤怒等，有些更出现情绪失控或心力交瘁。家属需要情感上的支持，除了向亲友倾诉外，可参加专为精神病家属而设的支持小组，这些同路人是过来人，不但有共鸣感，亦可交流照顾病人的心得，是家属互相倾诉支持的好地方。如出现较严重的情绪困扰，家属亦可寻求专业帮助如精神科医生、辅导员等。
2. 身体方面：家属长期受压，加上照顾病人的特殊需要、覆诊、兼顾患者原来在家庭的责任等，可谓疲于奔命，身心劳累。家属需让自己有足够的休息、留意饮食与睡眠，最好保持一定的运动，因运动时脑部分泌的安多酚，有助    改善情绪，运动亦可发泄情绪和减压。家属在忙碌中常忽略身体的需要，其实花几分钟做伸展运动和呼吸练习，让精神松弛一下，是「本少利大」，人人都做得到的。
3. 思想方面：家属面对患者时容易出现两极的想法，一是觉得应该迁就病人而事事忍让，要不就待患者一如其他人，忘了他们的困难和限制，未必做到一般人视为理所当然的事。如患者病情反复或有很多病态行为，可能影响家属变得悲观负面。家属需要更多对病情的知识，同时积极地学习应对的方法。很多病人经过治疗都可以康复，即使病情较严重的，在服药及心理治疗后通常会好转，病征减少，亦可改善自理及与人相处。家属保持正向思维，实事求是，相信天无绝人之路，迎难而上，是十分重要的。
4. 行为方面：患者的家属中，通常是一两个人主力照顾患者。他们为患者付出很多，甚至忘记自己的需要，生活以患者为中心，承担过多的责任，亦倾向过分忍让。家属应主动与其他家人及患者沟通自己的需要和意愿，定出及坚守界线，以保护自尊与个人权益，不被操控或虐待。家属亦可与其他家庭成员分担实务，确保仍有自己的目标及个人空间。过分纠缠不清及形影不离，最终可能令家属不胜负荷而崩溃或退缩、放弃。

3. 定出界线

家人一同生活，本身已有一定的张力。由于患者有特殊的需要，亦可能有一些病态的表现，如：躁狂、妄想、囤积物品等（视乎患者的病情而异），对家属造成直接的影响。为免家属过度被患者牵动情绪及干扰正常的生活，家属有必要订立健康的界线，保障其他家人的权益。订立相处的界线的好处是让家属重获安全感、生活秩序和个人空间。

我曾见过一些既抑郁又焦虑的当事人，在自己的情绪困扰时对家人极端倚赖，一天内数十次致电家人，大大妨碍家人工作，甚至夜半也致电亲友，令人不胜其苦。家属订立界线，就是让患者知道甚么行为是不可接受的，清楚表明自己的立场、感受和需要。例如告诉患者每天可致电公司多少次，其余的概不接听。如患者不合作，会有甚么后果。在订立界线时，请注意以下两方面：

从省思到定界：

怎样订立界线？请先抚心自问，诚实回答下列问题：

• 你愿意为病人放弃甚么？
• 病人做甚么事会令你愤怒／委屈／难过／焦虑不安？
• 你的底线是甚么？
• 你有甚么需要是必须照顾的？
• 你期望患者行为上有何改变？

向患者表达界线：

当家人想好自己的界线，要留意怎样向患者表达，目标是得到其谅解和合作。有时候在表达过程中会出现讨价还价，所以需预先想好自己的底线。

• 时机：在对方较冷静时才表达。若双方正在争执，你感到忍无可忍才表达，对方很难接受，往往令冲突升级。另一方面，自己觉得准备好才表达，例如已想清楚，有精力及平静心境响应对方可能出现的抗拒等。
• 态度：要用平和、诚恳、坚定的语气说出你的想法，先强调正面的后果，才指出负面后果。例如在上述例子中，可告诉患者你很希望支持他、用好的态度响应他，但如果他继续夜半来电，你和家人不能安睡，会十分烦躁，失去耐性，最终会不接听，万一他急需找你亦会找不到。
• 具体：明确讲出你的期望（做甚么或不做甚么），例如：不是叫他减少致电公司，是说明只可打你的手提电话，最多上午两次，下午两次。
• 一次一样：不一次过提出太多要求。患者通常有多于一种不当行为，但一次过提出对方很难消化及成功做到，每次针对一种行为效果较佳。
• 演习：跟患者讲之前如能对其他亲友讲一两次，练习一下上述的态度及内容，甚至预演可能出现的抗拒场面，对家人是很好的心理和实际准备。

总结

助人者必须先自助才有心有力与患者同行，不然在紧密的互动中，很易演变为互相拖累。所谓路遥知马力，家人实在有必要照顾自己的需要，才可长期与患者并肩作战，迈向康复。