在上一期的通信中已談到，研究情緒的專家Paul Ekman (2022)告訴我們，除了恐懼，憤怒也是人七種基本情緒的其中之一。眾所周知，當一個人憤怒時可以作出很多驚人、甚或會後悔的事情。本文是根據筆者2022年7月14日在環球天道傳基協會舉辦的講座「與情緒共舞講座──恐懼和憤怒」之分享修改而成。

了解憤怒

憤怒可以有不同程度的展現，分別為「不滿、厭煩、生氣、憤怒及至盛怒」。在最極端的情況下，盛怒可令人失去理智，甚至帶來暴力，後果可以很嚴重。

發掘深層問題

事實上，憤怒跟上次提及焦慮情緒一樣，可能只是表面的情緒，當中也有可能涉及一些深層的感受，常見的如下：

故此，了解深層感受與及其引發的事件，可令我們更明白為何會有憤怒的表現。例如夏天時上層冷氣機不停滴水，又或鄰居發出嚴重的噪音，假如不及時處理，長期積累的小不滿可以形成憤怒大爆發。

男人比女人更容易憤怒嗎？

一般人相信男人多用憤怒表達自己的情緒，但當中可涉及以上種種深層的情緒。故有人相信男人比女人較多憤怒。事實上，有研究(e.g. Fahlgren, 2022)指出，女性與男性一樣頻繁和強烈地經歷憤怒。不同的是，男性表達憤怒通常更具侵略性及攻擊性，更難控制怒氣爆發，而女性則似乎更能控制衝動，故有時會用一些較陰柔的方法表達。如果電影「綠色巨人」是表達男性憤怒典型的破壞行為，以往一套很經典的電視劇集「金枝慾孽」，則能淋漓盡致地表達女性之間陰柔地發怒帶出來恐怖的情況，可以運用不同之手段致對方於死地。

憤怒的負面影響

1. 會做出後悔的事、要承擔後果

例如2022年奧斯卡頒獎典禮中發生諧星克里斯·洛克(Chris Rock)拿荷里活影星韋史密夫(Will Smith)妻子的光頭來開玩笑，令韋史密夫衝上台摑了他一巴掌，其後果是韋史密夫在未來十年被禁止出席奧斯卡頒獎禮及相關活動。

2. 傷害自己、傷害別人

例如有些父母會在教導子女時，在盛怒下打罵兒女，傷了他們的身和心，及後感到做錯而自責。較開明的父母會向兒女道歉，但尊嚴較重的不願認錯，造成子女的心理傷害，有些甚至日後形成情緒病。

3. 身心社靈也可能有影響

例如一些曾加入黑幫人士年輕時曾因為發怒而打架，無論是自己或對方受傷也可以帶來身心社靈的後遺症，可包括對別人容易作出防備，不容易相信人，在信仰經歷上不容易依靠上帝等。

4. 日後因要承擔責任而要作出彌補

例如有些新聞提到，一些駕駛人士因爭位泊車而把別人的私家車破壞，最終要向對方作出賠償。

5. 嚴重的甚至有法律後果

例如在東鐵(以往稱為火車)車廂因爭位坐而打架，因一般乘坐東鐵多為長途乘客，一站可能就是大半小時，而不少人下班也很想坐下來，休息一下，故引起爭執。嚴重的除了口角，也會引起打鬥，甚至要報警求助而引起法律後果。

憤怒的正面功能

1. 帶來動力對面事情

例如我以往認識一位青年人因不想被老師「睇死自己」，在「嬲嬲地」的情況下努力發奮讀書，最後考進大學讀了心儀的科目，事實上老師是用了「激將法」幫助他。

2. 能衝破自我限制

有些人在「嬲嬲地」時，便不會「怕這樣、怕那樣」，更能勇敢地踏上前路。

3. 帶來改變、甚至帶來偉大成果

例如美國發明家及科學家本傑明·佛蘭克林(Benjamin Franklin)，深信發明創造就是尋找變革，不滿於現狀，總希望找到更好的方法去面對同一問題，他一生發明過不少東西，其中之一就是避雷針。

4. 為不公義事情發聲

例如去年由真人真事改編的電影「濁水漂流」，就是探討在香港「瞓天橋底」露宿者的慘況，從而向社會發出呼聲，希望可以引起大眾的關注。

如何面對自己的憤怒？

1. 先識別是否正在憤怒

在憤怒時，察覺觸發的線索能預防憤怒大爆發。一般可透過以下四方面察看自己是否有發怒的跡象：

1）身體方面（例如心跳加快、胸悶憋氣、感到燥熱和臉紅）

2）行為方面（例如握緊拳頭、提高嗓音、盯著別人等）

3）情緒方面（如上提及憤怒底層的感覺如害怕、受傷、嫉妒或不被尊重等）

4）認知方面（例如出現向人敵對的想法、出現攻擊或報復的畫面/情境等）

2. 放鬆

在上一期提及的鬆弛練習，可幫助我們從憤怒的情緒中慢慢平靜下來。

3. 學習克制、放手

有時我們感到憤怒是因為擔心事情失去控制，故適度地學習放手，接受事情的發展，可讓我們較少引發憤怒的情緒。

4. 有效疏導憤怒

對一些令我們產生憤怒的事物可以轉移視線，例如有些人不想自己產生憤怒而少看負面新聞，多看一些令自己開心的資訊。有人覺得運動後可幫助自己「消消氣」，更有人會跟教練練習泰拳。亦有人會到一處無人的地方大叫，又或拿一疊厚紙撕碎。故有效疏導憤怒的方法，重點是在不傷害自己或不傷害/騷擾別人的情況下，能把心中的憤怒發洩出來就可以了。

5. 與信任的人說出來

能把心中的不滿講出來，可減少怒氣在心中的積存。故有些人覺得午飯或放工後能與同事「呻吓」是很重要的，亦有些人會回家與家人分享。

6. 冷靜後找出引發憤怒的誘因

當我們能從以上的技巧把情緒平復過來後，可看看是什麼事引發我們的憤怒。例如在工作地方有人在公眾洗手間吸煙，不吸煙者因經常要吸食二手煙，感到被嚴重干擾而憤怒，比較理智的做法是向管理處或政府相關部門作出投訴，看事情能否作出改善。

7. 運用積極的應對技巧

常見的技巧有感言練習(assertive training)。有時因為我們不懂得把小事情的不滿正面表達出來，累積起來引致大爆發。故不要少看這些小不滿，如能在事情還小的時候有勇氣及技巧表達出來，讓事情可早些解決，情緒可得到正面的疏導。

8. 如過度受壓，要減壓

過度受壓會令我們面對事情的承受能力減低，甚或失去耐性，從而會對事情較易不滿、甚或發怒。例如有些人在公司過度受壓後回家會較易向家人發脾氣。

9. 學習饒恕及復和

如能學習寬恕人，則可把積存在心的怨恨放下。如可行的話，雙方能復和則會更佳。

如何面對別人的憤怒？

我容易辨認別人的情緒嗎？

我們可從別人直接或間接的表達，包括眼神、面容、說話、語氣、姿態或行動等辨識出來。有人更相信言語的表達不及非語言表達的豐富，特別在察看一個人情緒方面。例如一位女生向男朋友說「我憎死你」，要看她整體的語氣和姿態才知到底是真的，還是情侶間的打情罵俏。

面對陌生人

有時在街上會碰到一些陌生人，看上去已「滿肚火」，最簡單的辦法就是避開，免得自己遭殃。一般來說，避免眼神的接觸是一個很好的方法，因不少人覺得雙方對望可帶來挑釁性。

面對同事、朋友或家人

有時我們會覺得明明不是自己得罪身邊的人，但他們好像拿我們來出氣一樣，這有可能是他們的憤怒轉移(displacement)，將他處引發的忿怒轉到我們身上。或許可以先給他們一些空間，冷靜一下，又或可做一些事令他們消消氣，例如聽他們把心中的憤怒講出來。但要提醒他們不要把你罵走，否則便再沒有人會聽他們的心聲了。

人面對衝突，為何不肯放下？

因內心有以下的想法：「我的看法是對的」、「他用心不良」、「無可能做不到」、「必須有人為此負責」或「他們不尊重我」等。故此，人有時為了保護自己而作出防禦，引發憤怒的言語或行為。

常見衝突處理方式

以上是根據Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument提出的常見五種應對衝突方式(Thomas & Kilmann, 1974)，其優缺點分述如下：

當與人有衝突時，應適當地運用以上五個可能的處理方法，而不應只一直沿用同一個方法去解決所有問題，方為上策。例如一個人長期只運用競爭，什麼事也不願意順應或妥協，到頭來結果只會到處樹敵，與人合作起來會有相當大的困難，最終無論是自己或對方也很容易累積憤怒 (Kilmann Diagnostics Mission & Method, 2009)。

聖經怎樣看憤怒

聖經多處也有提及憤怒的經文，例如舊約箴言15:1曾指出「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣」，新約雅各書1:19亦提到「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒」，似乎是鼓勵我們要小心，我們的怒氣就算要發出來，也要慢慢，免得犯罪，這是非常有智慧的教導。但有人會問，到底聖經是否絕對禁止人發怒呢？我們可看到舊約聖經中上帝會發怒(例如申命記31:17 -18)，而耶穌在新約聖經中亦有發怒的例子(例如約翰福音2 :13-22)，但有人指出耶穌及上帝發的是義怒(即因為正義而引發的憤怒)。這是聖經提到因要持守真理而有上帝的心腸去發的義怒，特別是為到鄰舍的需要、弱勢群體的需要而發聲，是信徒需要學習的功課。

參考資料：

1. Ekman, P. (2020). Universal emotions-what are emotions?  Retrieved from https://www.paulekman.com/universal-emotions/#:~:text=Ekman%20identified% 20the%20six%20basic,seventh%20emotion%2C%20which%20is%20contempt.
2. Fahlgren, M. K., Cheung, J. C., Ciesinski, N. K., McCloskey, M. S., & Coccaro, E. F. (2022). Gender differences in the relationship between anger and aggressive behavior. Journal of Interpersonal Violence, 37(13/14), NP12661-NP12670. https://doi.org/10.1177/0886260521991870
3. Kilmann Diagnostics Mission & Method. (2009). An overview of the Thomas-Kilmann conflict mode instrument assessment tool. Retrieved from https://kilmanndiagnostics.com/overview-thomas-kilmann-conflict-mode-instrument-tki/
4. Thomas, K. W., & Kilmann, R. H. (1974). Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI) [Database record]. APA PsycTests. https://doi.org/10.1037/t02326-000

上期專欄跟大家分享了去年跟死神擦身而過的經歷，當下執筆正面對一位至親的離世，或許人生確實充滿著不少無奈。這兩年死亡跟我真的很接近，我的媽媽離開了！我跟媽媽是一起生活，但彼此的關係很微妙，可以說既親近又陌生。我的親人不多，大部分也不在香港，所以喪禮一切從簡，或許藉此專欄，我可以表達對媽媽的哀悼。

去年八月我出事，今年八月是我媽媽。去年中秋我在醫院，媽媽獨自在家；今年中秋媽媽在醫院，我獨自在家。去年十月我出院回家，今年十月媽媽離開了！媽媽曾經說她害怕只有自己一個人生活，希望可以先我離開這世界。上帝總有祂的時間，如果去年我死了，媽媽今年患病真的很可憐；如果去年出事是媽媽，今年是我，我亦會很困難、很無助。

惡疾出現

媽媽已踏入八十六歲高齡，但今年八月前她還可以晨運、買餸、煮飯，只是兩個月時間她就離開了。初期媽媽感到不適，我還以為只是老人病，但她的痛楚愈來愈嚴重，用了不少方法都不能舒緩。後來陪媽媽到急症室求診，只是留院三天就安排出院，我以為她真的沒有大問題，但她的狀況一直沒有改善。當我向媽媽提出再入院的要求，她拒絕，那刻才知道她在公立醫院不被尊重的經歷。再回想自己去年的經歷，對香港的醫療制度和水平還可以有期望嗎？

媽媽拒絕再入院，唯有求診中醫，但看著她身體的變化，再向其他醫護朋友請教，大家都說媽媽不是小問題。最後聯絡了以前的醫生同事，媽媽立即進入了私家醫院，經過數天的檢查，終於診斷她患上癌症，而且擴散到淋巴，至於原發性的位置就不確定。對於這診斷我並不完全感到意外，只是更確實告訴我所有積極性治療對她的病情已經沒有幫助，只期望她的痛楚可以減到最低，所以決定選擇舒緩治療科。

恩典臨在

醫生和我分別聯絡舊醫院的同事，想知道轉介舒緩治療科的程序。另一方面，我親自向媽媽說出她的病情，問她害怕嗎？她說：「唔怕，人總會要死。」我對她說，往後治療是以減輕她的痛苦為目標，我也會在她身邊。她知道有機會去我以前工作的醫院，也是她定期覆診的地方，她也較為放心。然後媽媽說當年我出生，因為不是男仔，父親想把我送給別人，但媽媽拒絕。她說：「如果當日把妳送走，今天就沒人照顧我了。」我回應：「妳好醒目！」隨後她就向我交代離世後的安排。

往後幾天，媽媽的身體仍然有各種不適，不多說話而且面帶憂愁，我只有盡量陪伴。當我在她身邊，她稍為安定；但我離開後，她就感到特別辛苦。媽媽可能對身體的變化仍未完全接受，這是可以理解；又或許轉到公立醫院，因為疫情而不能每天探望，她也有不開心和擔憂。

終於媽媽安排好轉院的時間，但轉院前一天收到病房電話，病床出現了問題，媽媽有可能下午才可入院，但我剛好下午要上班。心裡不安，想到媽媽要獨自一人轉院，她內心一定難受。半夜醒來就不能再睡，只有向上主禱告︰「求主顧念、憐憫媽媽，承認不知道甚麼對媽媽最好，但上主知道。求主垂憐，讓我可以陪伴媽媽順利轉院，讓她不要有孤單的感覺。」早上病房來電，病床準備好了，感謝主！

最後陪伴

媽媽進入了舒緩治療科，情況惡化得很快，明白這是預期中的事，但看著她受病痛的折磨，真的難受。後來病房容許我和家人每天探望，在她離世前一星期更可以每天探望兩次，對我來說，這是唯一可以為媽媽做的事。每次探望，看到其他病人相繼地離開，亦希望媽媽可以得到解脫；但離開醫院那刻，又希望明天仍可以見到她。心情就是如此矛盾，不想媽媽受苦，但又捨不得她。

後期媽媽已不能說話，探望時她多閉上眼睛。媽媽在離世前一天，我如常的探望，握住她的手，她睜開了眼睛，一直看著我。她看似較平日精神，但我心裡知道她要離開的時候到了。當探病時間完了，我準備離開，媽媽的頸項已不能動，但她的視線一直跟著我，我知道她捨不得我走，無奈我一定要走，眼淚就流下來…

當晚凌晨十二點病房來電，說媽媽情況危殆，叫我和家人立即去醫院。我陪伴媽媽到早上七點，她終於脫離病痛的折磨，安詳地如睡覺般離開了。

無言感激

我的朋友都說媽媽很獨立，但她的獨立是帶著一份無奈。媽媽出生於內地大户人家，九歲喪母，成長期缺乏愛。外祖父的家財也沒了，她十多歲獨自來香港工作，生活艱難。後來遇上父親，但她說父親對她從沒有好過，過去我看他們吵鬧也無數次。媽媽的成就是養育了四名子女；唯一的哥哥年青時患上癌病而離世，很不容易捱過喪子之痛；兩位妹妹先後移民到外國，餘下只有我跟她一起生活。成長於封建制度下的家庭和社會，她沒有安全感，後來的際遇更令她感到人生的無奈。

我並不是一位孝順的女兒，喜歡有自己的空間，也努力追尋自己的夢想。然而，感謝媽媽的獨立，從不依賴任何人，讓我們可以選擇做自己喜歡做的事。當我收拾媽媽的東西，發現她曾經向不少中西醫求診，她的櫃裡除了平日覆診的藥物，還有不少用作止痛的成藥。媽媽真的不是大家所見的健康和獨立，只是她可以依靠誰 …

每當想到媽媽腹腔的淋巴有一個十多厘米的惡性腫瘤，心裡會問她是怎樣承受得住。對某些人來說她的離世太突然，大家都捨不得她，但我心裡感恩，上帝沒有讓她承受太長時間令人折騰的痛楚，是對她的憐憫。

我年輕時信主，但媽媽沒有。有不少人認為媽媽心硬不信主，事實並不是如此，她曾經說，她不是不相信上帝，但不喜歡每星期被困在教會內兩小時來聽牧師講道。當我知道她的成長和經歷，明白她是害怕失去自由和自主。無論怎樣，在她患病期間，她從沒有拒絕我為她禱告，甚至她告訴我，在她辛苦的時候她自己也會禱告。

新的里程

還記得二十多年前一個夢，當時我仍然在醫院工作。夢中知道媽媽在我工作的醫院留醫，似乎她出了些狀況，我急步走到她的病房（亦是她離世的舒緩治療科病房）。來到她的病床，見到被白布簾圍住，我走進去，只見白色床單，而媽媽不在，我知道媽媽死了。然後我睡在她的病床上，側臥雙腳屈膝…

當時我對夢的理解並不多，但這夢令我感到不安，並不是擔心媽媽會死，事實上她活多了二十多年。我相信這夢是表達我對媽媽的依附，在治療師的陪伴下我努力探索、認識自己，希望成為一個獨立的個體。回想起來，沒有過去二十多年的成長尋索，我未必能夠面對媽媽今天的離開。

媽媽的離世，我捨不得，也有傷感，但仍可以面對生活、處理往後的事情。我沒有感到需要急急把所有事情安頓下來，只按自己的步伐，一件又一件去完成。沒有了媽媽，又經歷了去年的重病，但我的人生仍然要走下去，只是我仍然在問自己，那將會是一段怎樣的旅程？

最近值得欣喜的是，育兒路上連連戰火的日子正在減少，零零星星的突破正在增加。這些窩心、平靜的時刻，有如初生幼苗，需要小心保護，讓其茁壯成長。

窩心：某天踏進家門，三歲的妹妹拿著我的拖鞋，微笑著急步走過來，將拖鞋順著我的方向放下。她這個發自內心的行動，讓我感到她熱切期待媽媽回來，好想照顧媽媽，讓我感到被愛。我忍不住大讚妹妹的細心照顧，又對她說我很感動，連疲累的身體也馬上充滿活力！妹妹聽後笑著跑去別處玩。

平靜：第二天回來，看到五歲的姐姐和妹妹都急步走來，但一路走一路激烈爭吵，雙手還在搶著我的拖鞋，而且開始大打出手。這時，我提醒自己先停一停，深呼吸：「放鬆……放慢……輕聲說話」。接著我向她們表示知道大家都想拿拖鞋給媽媽穿，得到她們的照顧令我很感動。平靜下來後，我和她們重溫這事件，讓她們各自說說為什麼開始爭吵。通過兩人慢慢的表述，大家都有機會重新理解自己和對方，並以平靜的心情以言語再次溝通。當肯定大家都想幫媽媽拿拖鞋的心意後，兩姐妹很快異口同聲地想到辦法：「一人拿一隻就可以啦！」接著，她們輪流為媽媽放下拖鞋，然後一齊笑著跑去別處玩。

看見：在這件事中，我留意到姐姐特別渴求得到媽媽的稱讚和關注。於是我一有機會就主動給予姐姐正面的關注:「你是我的寶貝女」、「多謝你等待」、「你懂得尊重妹妹，問妹妹借東西」、「多謝你和妹妹分享」、「多謝你幫／教妹妹」、「你識得同妹妹商量」、「你坐定定食飯」、「你洗碗洗得好乾淨」、「多謝你幫忙洗碗」、「多謝你挾餸給我」等等。每次給予她正面關注時，我都盡量保持微笑，望著她，摸摸她的頭，慢慢地說。另外，我也盡所能多些抱她，親她。與此同時，我也會問她當聽到媽媽這樣說，她感覺如何，希望與她的心好好連繫著，讓她感受到我看見她、愛她。

驚喜：之後的某天，當我回家時，讓我驚訝的是姐姐微笑著拿住拖鞋，在寧靜的氣氛中細心地將拖鞋朝向我放好。妺妹則站在旁邊問：「媽媽你口渴嗎？我叫工人姐姐倒水給你。」她們自己達成共識，我實在好開心！我被兩位小天使的愛圍繞著，感到好幸福，有一份苦盡甘來的感覺。 真希望這珍貴的時刻持續出現！

面對處理爭執時，我會刻意提醒自己放鬆，說話慢些、輕聲些。這樣，越有空間調節自己和孩子的情緒，讓孩子感到被尊重和被聆聽。讓兩位孩子同時慢下來，嘗試聆聽和理解對方，修復彼此的關係。來回幾次練習後，孩子們也慢慢學識和掌握溝通的技巧。 給予雙方空間，給彼此有互相了解的時間，實在是增進關係的好方法。

「大部分的煩惱只要養貓就會好。」村上春樹這麼說。

十幾年前讀大學時第一次養貓。她脾氣隨和，外强中乾，一有陌生人就躲床底下，只會欺負我；不管我三點還是五點睡，每天清晨七點雷打不動拍我腦袋叫醒我（沒理由的，不是肚子餓，就是儀式感）；性格孤僻，但喜歡透過門縫偷窺觀察人類行為（只要房間留條門縫很快門後就會走出一隻貓來，屢試不爽）；智商是我見過最高的，會開空調吹暖氣享受；另外有段時間爆肥得厲害，原來同屋四個人，每個回來她都會扮肚餓討食吃，等於一天餵四頓。

那時候我還沒能力和責任心對自己負責，更何況這隻小生命，雖然照顧她的時候盡心盡力，會從自己的口糧裡省錢給她買貓糧，也建立了一種莫名的、只屬於我們兩個性格古怪而糾結的生命之間的默契，但最後還是將她送走了。她可能是我生命中最接近「初戀」的存在，有點兩小無猜，有點莽撞，有種非常獨特的連結，明明無比契合，但少不更事，不懂得珍惜，注定錯過。

後來成家立業，生活算得上是穩定，逐漸有了承載其他小生命的能力，於是家中陸續添了四隻小貓。年輕的時候，一個人，一隻貓，兩者之間更像是對若即若離的姐妹；年長之後，養一群貓，又是另一種體驗。他們有著自己的脾性、語言和羈絆，儘管我是他們的「主人」，但顯然他們世界的中心不是我。許多時候，甚至不需要撫摸和互動，我只是靜靜遠觀他們，在這個以人類活動為中心所建構的空間中，悠然地徜徉、躺臥、奔跑。紙皮是玩具、桌子是臥床、沙發是賽道……他們從不跟隨任何既定的規矩，自己定義著眼中的世界，明確地告訴你，他們是自己的主人。

有人說，養貓之人愛得卑微，因為貓總是一如既往地任性、冷漠和難以討好，從不會因他人的付出而改變，但其實人與人之間的相處不正是如此？餵食、照顧，並不是為了回報。一個人在書房埋頭寫作之際，常常不經意一回頭，才發現四隻不知何時靜悄悄走了進來，安舒地睡在我的周圍——他們有自己的方式表達對我的在意。有趣的是，我往往不是在我與他人之間，而是在我與貓之間，最真切地感受到《小王子》中所說的那種「馴養」的關係。

我仍不時會想念人生中的第一隻貓，特別是那些讓我忍不住莞爾一笑的細節。時間流逝，我在變，我與貓的相處也在變化，在人生不同的階段，他們教曉我適時的愛。說來非常奇怪，在人與貓這兩種截然不同的物種之間，竟有著一種平等的關係，貓這從古埃及時代開始就被寵溺的生物，每時每刻、舉手投足彷彿都在說：如果想要被愛，先要好好愛自己。

三島由紀夫說過，「人類最應該向貓看齊」，我想這樣應該是最好的，「只在想吃魚的時候，才願意發出撒嬌的喵喵聲。」

我們的內心世界是一個富有內在資源的泉源，充滿從日常經驗培養的洞察力，和可讓我們發現、探索和體現的創造力，讓我們過得更快樂、豐富和有意義。